序

可能有些奇怪，在澳洲的时候没有写的东西，现在开始写了。写些东西是好的，可以总结自己的轨迹，也可以放松自己的心情。然而，对于我这个从某种意义上的文盲来说，写东西却是很难，甚至称不上是码字，各位看看就好了，当做和大家分享。事先声明，我写的东西可能很乱，逻辑性的没有，大家包涵。

一、 波士顿的冬天

已经适应悉尼舒适天气的我，很难忍受波士顿的寒冷，虽然这里没有北京冷的那么恐怖，但是足以让我感到自己的虚弱。很久没有骑车了，感觉很新鲜，但是今天晚上，可能是波士顿入冬以后最冷的一天。早上下起了雪，两年以来第一次见到雪是什么样子，很兴奋的感觉。晚上下课，从教室出来，登上单车，一下子被寒冷的空气包围了。我只感觉透不过气来，好像吸进来的都是冰块而不是空气。脸上马上没有感觉了，风很大。我继续向前，还是老习惯，边骑边唱歌，我的肠胃就是因为多年马路歌手的生活而搞坏了，不过这种感觉很爽，让我想起了中学时代。这样的夜，是很让人浮想联翩的，半个月亮挂在那里，直射穿了我的心。

周而复始的阴郁情绪，已经把我的性格扭曲的不成样子了。我叼着白万，这是我的最爱，至少现在是。其实我最喜欢的烟，是小骆驼。当你吸一口，甚至可以感觉焦油流入你的肺叶。不过，现在已经不能承受这种享受了。特纯的白色万宝路，也就顺其自然的成为首选。曾经有人说我抽烟的时候，好像一个灯心，说我是在燃烧自己。这种比喻太贴切了，不过那个时候，我没有认识到这意味着什么。现在我懂了，我在和自己搏斗。这让我想起崔健的歌：“噢我的天我的天新的问题就是我和这个世界一起要被你解决。”只不过，现在要解决我自己的，是我自己。

二、一个猪头的诞生

从父亲这个大儒的观点来看，我是个彻头彻尾的文盲。我记得小时候是很喜欢看书的，超级乖孩子。不过自从进入青春期，就都give up了。不过，还好，我很喜欢思考或者说胡思乱想，也确实总结些道理，还是很有深度的，特别是比照那个年龄来说。

我曾经觉得中间的状态是个很好的状态，可能就是所谓的中庸之道，但是现在发现，这种境界很难。我是个很好的矛盾体，困兽犹斗很久，自己和自己打的很开心的说。很多人看我，可以得到截然不同的结论。这个人很搞笑，很贫。这个人很闷，很boring，无趣的很。这个人心地善良，这个人残酷无情。又想当婊子，又要立牌坊。结果是当婊子忘记了要钱，忘记了婊子的本分。立牌坊忘记了别人的感受，倒了差点砸死自己。

就这样，我逐渐的把自己逼到了墙角，然后使劲踹上几脚，“瞧你那德行！”当我再一次审视自己，已经变成了无趣，无聊，无奈的东西。然而，每当到了最痛苦的时候，我总发现自己心中的希望，会让我惊醒。好像当初准备G的时候，多少人都在笑我，“你疯啦，好好读现在的书，以后移民了，不是很好吗？非要逼死自己。”对，我是在逼自己，那段时间喝咖啡，从来都是一下子倒进半杯咖啡，红牛，V都是一天来个4、5听。还曾经抽过自己嘴巴，不过，还好，我坚持了下来，我的付出有了回报。

但是，我没有感觉快乐。为什么？因为我忘记如何快乐。我在一点一点扼杀自己的快乐细胞，知道今天，才发现已经没有什么让我真正能快乐起来的事情了。于是我变得反应迟钝，少言寡语，像个封建家庭里面的童养媳。最经常的习惯是发呆，其实那也是最痛苦的时候，因为其实发呆的时候，大脑还在高速的运转，不停的用各种烦恼的东西刺激着我每一个神经末梢。

很多人开始叫我猪头，我前妻，朋友，连我自己也这么称呼自己了。猪头其实不错的，难得糊涂，错的是我是真的糊涂了，把折磨自己当成一种习惯。

如果你能坚持看到这里，太感激了，是不是觉得很无聊，这就对了，因为我确实很无聊。

三、美丽的澳洲

2年前的一天，我象很多留学生一样，来到了美丽的澳洲，开始了未知的生活。当我第一次坐上bus,看到周围这么多的鬼，感觉很新鲜，甚至特意深呼吸了几下，感受一下这种味道。

接着就是很多人都有的思乡，刚来的时候没有学上，被中介搞的十分狼狈，另外结婚也耽误很多的时间。来了就开始续签，晕倒，差点死掉。这是从那个时候开始，我迷上了上网，整天泡在网上，抓住人就聊天，特别是在留学海外的屋里，很多人在那里，很多孤独的灵魂游荡。

语言班的生活是紧张的，至今记忆犹新，好像比高考还要紧张，身负国仇家恨，怎能不赴汤蹈火，浴血奋战。当然，进入大学之后是非常失落的，这种反差，我相信很多人都会有的。怎么就这个样子？这就是我们的留学生活，我的梦想？我看到每个人都比我快乐，我看到每个人都不快乐。我自己影响着别人，别人影响着我。

澳洲还是给我很多东西，我学到了很多，交了很多的朋友，这是非常珍贵的，让我感动不已。在我坚持不下去的时候，一些猪头的安慰，让我继续坚持了下来。

不过，自己的问题还是要靠自己。不要对自己下不去手，一定要痛下狠手，才能让自己知道自己掌控自己的能力。

我很高兴我能有在澳洲的经历，现在有人问起我曾经的经历，悉尼大学是我的骄傲。

四、废话连篇

前面的都是引子而已，后面的废话，才是正题。

人是一种奇怪的动物，不是吗？恐怕世界上最难的事情就是和人沟通了。两个不认识的人，互相板着面孔，好像对方杀了自己的亲人一样。为什么会这样？乐一下不可以吗？虽然当今装cool潮流时兴，难道把你的嘴角上扬45度真的这么难吗？可能这是一个悖论吧，孤独渴望了解，了解意味着解剖自我，危险，危险，危险，继续孤独。现在看来，很愚蠢的东西。我想我会象法轮功学员一样，见人就呲牙，乐得那么开心，这些让别人快乐的事情，自己会更快乐。

我曾经很自恋，每个人都会有一些的。不过很长时间没有照镜子了。不想看自己，瞧那个倒霉的样子。好在我又一次看到镜中的自己，天呀，这是我吗？faint!可怕，你贵姓呀，你有兄弟姐妹吗？你会喘气吗？我们很熟吗？

当我从镜子里面，看到了那个丑陋的人，自卑的人，阴郁到了智障，语障的人，我惊呆了。为什么在寻找沟通的过程中，我已经不会沟通了。已经基本丧失了人这种群体动物的基本交际能力。哦，天呀，我想死。

五、大雪无痕

波士顿的雪已经下了两天了，外面已经变成了冰雪的世界，好像商店里面摆放的圣诞节摆件一样，铺天盖地的雪花纷飞。和一个大朋友聊了整整一天，从事业到爱情，从过去到未来，进行着大脑的洗礼。想起了白居易的问刘十九，“绿蚁新醅酒，红泥小火炉，晚来天欲雪，能饮一杯无。”抿一口红酒，趁着口中那淡淡的酸味吸上一口雪茄，让烟雾在口中绕上一圈，慢慢的吐出去，雪茄会有种蛋糕的味道，浓浓的，比香烟来得柔和却更加回味无穷。窗外，风卷着雪花，四散飘舞，民居的灯光，把屋顶上，街道上的雪映衬的象桔子冰激凌。我玩味着自己的回忆，为那些快乐的回忆会心一笑，抑或为曾经的烦恼紧锁眉头，一声轻轻的叹息放走一个不愉快。一个风雪交加的日子就这样在和朋友的交谈中度过。朋友要走了，我执意把他送到车站。雪肆虐着，钻到我的衣领里面，一丝丝的凉意。雪蒙住我的双眼，我不得不用手挡在眼睛上面，脸上已经是一层的冰了，手也冻得通红。街上没有人了，只有我独自走着，聆听着自己的足迹。放开嗓子，唱着自己喜欢的歌曲，任凭雪花飞到最里面，在口中融化，滋润着有点沙哑的喉咙。回过头来，我才发现，我的足迹已经被新的雪遮盖住了。可能生活就是如此吧，给你很多的回忆，然后用新的来磨灭旧的足迹。

这样风雪的天气，我还是能感到美的存在，对呀，我是很会看到美的东西的。好像american beauty里面的主人公，每件东西都有它美丽的地方，只不过我们走的太匆忙了，忘记停下来欣赏。

wangyifei