林树，女，28岁，2002年登陆多伦多，现在一家公司做客户服务

　　华报记者：喜乐

　　这是一个捡来的故事。主人公和我只有一面之缘。她算不上漂亮，拿出来的文字却很漂亮，所以我只是略加修改放在这里。介绍一下背景，里面的男主人公“他”是一个暂时和太太分居的已婚男人。这篇文章和我个人的风格很不同，但非常完整，也完全真实，以至于我没有办法加进任何评论。就让我们一起分享最原始最本真的一段心路吧。

　　我们相识

　　主题曲：《偶然》——张清芳

　　“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心……”

　　每一段时间，都会反复听一首同样的歌，心情不同，感觉不同，有时候是平淡的，有时候是互动的，有时候是交融，有时候听着，不禁会流泪。

　　与他的相识，也是缘于偶然，偶然的心情，偶然的决定，加上一些偶然的因素，也许，相识真的就是一种缘分。初次见面，我惊讶于他的年轻，我喜欢他的敬业，不经意间流露出许多潇洒。这样的感觉在以后的几个月中不断重现，我不期望完美，但是我喜欢特别，这一点上他很特别。

　　我们相知

　　主题曲：Magic Boulevard——Francois Feldman

　　这是我喜欢的一首法语歌。

　　我实习的时候，他总是脾气很暴躁，这让我认为自己真的表现很差。不过，也确实差，第三天，就把设备弄坏了。我很内疚，很不安，这样的心情足以包容他以后所有对我的不守时和暴躁，而这两点，我是那么的不喜欢。不过他的暴躁和处理事故的冷静却形成了鲜明的对比，这样的北方男孩，很久没见。他一点没有责怪我的意思，还要我一起去吃饭，我很感激，也愈发感到内疚。

　　我们相熟

　　主题曲：《你的眼神》——蔡琴

　　“象一阵细雨，撒落我心底，那感觉如此神秘，我不仅抬头望着你，而你并不露痕迹……”

　　又经过几天的工作和一次长时间的晚餐，我们开始相熟。我从来都无意研究别人的私生活，可是和他却谈到了很多关于婚姻的问题。他不介意说，我更不介意听。在一个飘着小雪的深夜，我们开始了长时间的电话聊天，几天后的一个深夜，我们一起在我的房间吃宵夜，一切都显得那么自然。不过，我开始紧张他的安全。

　　第一次亲密接触

　　主题曲：《滚滚红尘》

　　“起初不经意的你，和少年不经事的我，红尘中的情缘，只因那生命匆匆不语的胶着……”

　　那个深夜，已决定了和国内的男朋友分手。同一天，我也调离了他的部门。他打来电话，说起他极差的心情和身体的不舒服，我不禁邀请他来，想给他一些切实的安慰和照顾。心理决定了放弃，就不再有任何羁绊，不会觉得对不起谁。不知道是他有特殊的魔力，还是我真的开始成熟，会关心他的疼，关心他的累，想想如果是在从前，男孩子如果对我说这些，恐怕只会觉得他不够坚强而有所鄙夷。我一直都相信男女之间可以谈话到天明，自有纯纯的感情在。只不过从来没有实践过，他这样的男孩子做知己，我不会拒绝。我们真的谈话到天明。清晨的时候，他还没有说要走，而我也不放心他这样出门。在我心里，他的安全已经超过了室友可能的非议，尽管骨子里，我是个传统到死的女孩。可是，我们开始了亲密的接触，这一切是那么熟悉，以前的男朋友是第一个。他是第二个。尽管当时我不喜欢，可是并不抗拒。我开始怨恨以前的男朋友，正因为与他有过这样的接触，所以我才不可思议地这么快地接受了他。

　　他在床上睡着了，我去做早餐，这是我第一次给男孩子做早餐，尽管我自己从来不吃早餐。叫他醒的时候，有一点点尴尬，不知道以什么样的方式和他相处。他轻轻地吻了我一下，我知道，从这一刻开始，我接受了他。

　　在开车上班的路上，我们没有说什么话，他尤其是沉默。我不知道他在想什么，这时候听到了很久都没有听过的我又很喜欢的歌曲——陈淑桦的《滚滚红尘》，以后每当想起他的时候，我就听这首歌。

　　这种事对我是第一次，路上我在反省着自己，给他拿药，帮她按摩，我并不愿意做更深层次的事情，可能给别人一种错觉。他会认为我是个随便的女孩么？不过，也没有关系，我并没有更多的期待。

　　我就是这样一个善良的女孩子，我总想给别人一种切实的关怀。可是，他需要这种关怀么？他缺少这种关怀么？我只想雪中送炭，并不想锦上添花。

　　矛盾，不让他来过夜

　　主题曲：《不要对他说》——张信哲

　　“不要对他说，夜里会害怕，不管多晚都会等他蒂阿努阿……”

　　逢场作戏我做不到，我怕我会动了真情，最后收到伤害。而这也是他屡次告诫我的。寂寞的深夜，我会期待他的电话，听着他的电话和请求，竟然有一点抑制不住要和他在一起的冲动。我很高兴，因为我昨天成功地阻止了他的到来，这对我来说确实是个极大的挑战。其实我更恐惧的是，过一段时间他就把我彻底忘掉。

　　我下定决心，晚上不能留他在这里，否则我无法证实我自己的生活。可是就在他要走的 时候，我实在不忍心看到他脸上的失望，禁不住同意了。不知道我的拒绝，是不是给他带来伤害。

　　我不知道自己究竟扮演了怎样的一个角色，我在他的生命里会留下一丝的印记么？原来性是可以游离于爱，原来爱是可以游离于精神和肉体的。我只希望灵与肉，性与爱的统一，是不是做到这一点，很难？

　　第一次关机

　　主题词：“深夜你为谁开机……”

　　工作的时候他的脾气很糟，我的心情也不好。最可气的是他一天的不愉快，在我要离开的时候，他的心情好象好了很多。并一直感慨晚上没地方吃饭，我本来很生气，听他这么说，顿时不忍，真诚请他上去吃饭，可是他转而又说，不行，就是试试我会不会邀请而已。我按捺不住的生气，泪水就要夺眶而出。我就这样迫不及待的想要逃回去，后来他打了若干个电话我都没有接

　　我为什么要逃，我讨厌他这样的态度，我恐惧他这样的心态，我早就想逃，我知道，这段没有结果的相处到头来只能伤害我自己。我是如此善良，我不能一再地让自己受伤害。

　　开始依恋他

　　主题曲：《大海》——张雨生

　　“如果大海能够带走我的哀愁，让他带走每条河流……”

　　得知爷爷奶奶先后去世的消息，我背上了好多天。尽管一个纽约的哥哥给我及时地安慰，并专程来看我，可是我还是在等待他的电话，我是不是越来越依恋他？我去瀑布散心，他的一个问候电话，就将我的思绪牵回多伦多。晚上，他说他想我，我也很想她。我们在一起又度过了一个晚上。其实我很高兴，我觉得有了爱，拥抱，接吻，抚摸一切都是这么美好。有一天，我生病了，他来看我，这种无助的感觉从来没有过，我恳求他留下来陪我，这是我们一起度过的最后一个夜晚，他关切地神情我会用一生去记忆。我开始依恋他，心情不好的时候，身体不好的时候，都会对他说。而以前，我讨厌别人对我的关心，只想一个人默默地承受，使他，让我改变很多。

　　　一心一意爱好他

　　主题曲：“爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！”

　　那段时间，非常认同这句话，“无欲无求，偷偷摸摸，心甘情愿”，这又何尝不是我自己的心情。他搬回去和他太太住，可是他每天仍会在车里打电话给我，有一天竟然聊到凌晨三点，只是，在想他的夜晚，我却不能再打电话给他了。我以为是暂时的，其实好象以后都没有这样的机会了。我唯一可以做的，就是静静地等他的电话，无论多晚。我为他做所有能做到的事，我告诫自己不要有任何期待，只是珍惜我们之间的相处；和他通电话，我感到幸福，可是有一点点不安，好象那是偷来的幸福，不过我还天真地想，也许我同意他搬到我这里，他都不用回到他WIFE那，不过我真的可以接受这样么？也许我还有一点点犹豫。这段时间他可以在白天抽空打电话给我，我会觉得非常开心。

　　别在我离开你之前离开我

　　主题曲：《别在我离开你之前离开我》——江美琪

　　“别在我离开你之前离开我，愈骄傲的心其实愈脆弱，不知何时要看着你走，是种慌乱的折磨……”

　　我们通话的时间越来越短了，每天他都只是在门外抽烟的时候，给我打几分钟电话，白天也没有了电话。他也很久没有到我的房间。开始我想他可能忙，是暂时的，等待明天会恢复到以前的样子。日子就这样在等待中一天天地滑过去，为了排遣对他的思念，我选择和别人约会，借以打发没有他的寂寞时光。他的电话来了，我欣喜地接听，全不顾别人的感受，好几次，都是把别人晾在一边半个多小时。谁管？我只在乎他。有一天纽约哥哥打来电话，我们聊了六个小时，着实创了个不大不小的纪录，可是，我还是对他只跟我说了几分钟的电话而耿耿于怀。

　　那天虽然很累，可是却精心做了一顿饺子。与其是说和ROOMATE聚餐，不如说我只想做给他吃。这是一个大雾的晚上，我还是担心他的安全，我想他留下来，但是他拒绝了。我很失望，不知道是觉得自己是失去了自尊还是觉得自己在堕落。我想我可以无私地爱一个人，但是起码要保留一些东西给自己，包括我的自尊。

　　当我恳求他陪我多聊两分钟，可是他断然说不行，当我12点钟打电话过去，他冷冰冰说何事，当等到一点多，还没接到他的电话，我打过去，他居然说：你疯了！我还是以前那个任性，高傲，把男孩子呼来喝去的自己么？其实，我并不太介意他对我这么说，他可能有他的苦衷，我不禁想起一句话“我就这么不配承担么？”不过，我不喜欢现在的自己，没有尊严，我发誓，以后，晚上再也不给他打电话。

　　可是，在他说心情不好的时候，我还是真心地想他过来，还是会打电话给他。“别在我离开之前离开我，愈骄傲的心其实愈脆弱，不知何时要看着你走，是种慌乱的折磨……”

　　孤单单看不见幸福回来的方向

　　主题曲：《好男人》——张镐哲

　　“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，不会象阵风东飘西荡在温柔里流浪，好男人不会让等待的情人心越来越伤，孤单单看不见幸福会来的方向……”

　　我想过放弃，可是由于他的某些做法，某些行动又打消了这个念头。我从来不怀疑他是个好男人，只是觉得我现在的心情何尝不是在“东飘西荡在温柔里流浪，孤单单看不见幸福会来的方向……”

　　这一段时间有许多比较重要的事情等着我去做，可是当我坐到窗前，看着楼下车来车往，总是会想到他。这一段时间，我选择静静地呆在家里，想一些事情，不禁还是想到他。我一直觉得，只要我愿意，只要我想要，没有我得不到的。

　　在半年交替的时间，两天的闭门思过只产生一个强烈的愿望：把我的想法告诉他，我想和他在一起，甚至我想到为了他，可以接受性。电话里，我说想他过来，还问他可不可以不走，我知道，这是最后一次。因为我想在夜深人静的时候，可能可以更好地交流。他没有拒绝，不过还是没有来。好遗憾，就这样错过了，我知道以后这些话，我不会再向他说。

　　归去来

　　主题曲：《归去来》——胡兵

　　“这次我是真的决定离开，远离那些就不懂得悲哀……那次是你不经意的离开，成为我这许久不变的悲哀……

　　我一直认为，他是个优秀的男孩，我没有选择放弃，我想做好他的红颜知己。在他不开心的时候永远有人能听他诉说。可是，我怎么办，我的心情怎么能说变就变。我一直需要一段时间来调适我的心情。

　　我把手机开开关关，有几次，认为自己已经整理好了心情，可其实一接他的电话，生活又恢复了原样，或者到了他可能打来电话的时间，我会有莫名的期待。

　　我们有12天没见面了，这是我们相识以来分别最长的一段时间，电话联络的也不多。利用周末，我去走亲访友，这是拖了很久应该去做的事情，也许忙碌可以让我不那么想他。我以为我已经收拾好了心情。可是他打来电话，只要说一句：请我吃饭吧，我仍然是那么迫切地答应他；他一个温柔的拥抱，足以摧垮我若干天来建立的心理防线。我们紧紧地拥抱，我贪婪地享受着这最后的温存。

　　不想和你说再见

　　主题曲：《铁窗》——许美静

　　“若现实它总叫人更加悲伤，就让我在会议里继续梦幻……若现实它叫人更加勇敢，就让我在地狱里等待天堂……”

　　很长时间了，他只是在晚上抽烟的时候给我打几分钟电话，可是最近却会比较经常的想起我。我不禁怅然，想做一件事，并不难。我一直等待一个合适的机会和他说再见，可以给我留下一些美好的回忆。

　　昨天他说心情很不好，我依然是紧张，关心，可惜什么都不能为他做。我想只能选择在这个时候说再见，因为我的心情还是没有整理好。几分钟前，我还在伤感地听着音乐流泪，可是接到他的电话，我还是虚伪地笑，试图通过电波传达一些快乐的讯息给他。而且，要让这最后一个电话，变得完美起来。听着他锁车的声音，我真的不愿意说再见，因为我知道这声再见，将会是很长时间。

　　我以为我们从此会快乐飞翔

　　交往中，如果有一点点不开心，我会反省我自己。我不知道为什么没有控制自己的情绪，在这期间越陷越深。也许他说得对，我们是两种人。朋友说他一定是在追求我，一个人如果不喜欢另一个人，就不会打电话。但他天天都打电话给我。我不能苟同这个观点，可心中又何尝不是有这样的期盼？也许是因了我的喜欢，我的爱，我们亲密的接触，我始终无法释怀。

　　我觉得累了，不想再这样下去，可是无论我做出什么决定，我相信都不会有现在这样好了，而我是如此珍惜这种感觉。独自在他乡，让我成长了很多，包括感情，包括爱，对感情已不再是索取，互动，原来仅仅是付出，也是这么美好。所以我花时间来记忆它，用一段感情的空白来祭奠它。

　　故事讲完了，这大概是我讲的第一个感情故事，很纯粹。看过太多为身份，为生活的爱情，这也算一个例外吧。我本人并不是一个爱情至上的人，但从心里还是尊重单纯的爱情——哪怕不是那么合理合法。每一份真情都美好，每一段人生都精彩。