“离婚？好像并没有怎么想过，形式已经不重要了。但心思里总是想着她就别回来了。这样她在加拿大和孩子过得也好，我自个在中国也很是自在。这一起那么多年了，这老了老了，却想一个人生活。”

　　一直，两个人的空间就那样纠缠厮守着，只知道两个人的生活已经是什么样的，而不知道一个人的将会是什么样的。在他（她）远赴加拿大之后，她（他）竟然发现自己喜欢上了一个人的生活。

　　尽管已经白发两鬓，皱纹纵横。这个时候，究竟该不该听从心底的声音呢？这声音究竟是上帝的玩笑还是魔鬼的怂恿？老了，在这样的年纪，我们还能够为生活做怎样的决定？一个人能够负责自己老年的生活吗？内心的感受和生活的现实，哪一样更真实？如果没有探亲带来的离别，是不是日子就一样可以平静的继续……

　　**人物：老张，男，55岁，今年1月，妻子去加拿大

　　“她离开中国去加拿大看儿子之后，我怎么觉得这日子怎么这么舒服自在。”

　　听张老一起聊天是通过网络。他一直都不是一个“落后”的人。电脑用的很熟练，打字更是很快，思维和语言都很迅速。

　　“年轻的时候，两个人没少吵架，提离婚也好几回了。可是，每次看看还没长大的孩子，心就硬不起来了。自己一直是个对家庭对爱情充满理想的人，心中也总是有一副美丽温馨的图景，只是现实的生活中就不一样了。”

　　日子就这样，如同他所说，不咸不淡地过着，好像也没有什么不对。

　　“其实，说起来，我心里也有自责，觉得自己的想法也挺恶毒的。在儿子说想让我们探亲之后，我就突然想到这是一个彼此离开独自生活的机会。我就推说身体的原因没有去，老伴去加拿大之后，我心里竟然还乐了几天。不知道是不是自己心底潜在的愿望。老伴去加拿大半年之后，我就是你再续签吧，自己竟也说了许多加拿大的好处，其实我对那边也是一知半解。”

　　“好像到了这个年纪，很喜欢总结一下。对于我自己的家庭生活，一直以来总有隐隐的遗憾。过去讲成分的时代，我家庭背景不好，没有几个女孩子喜欢我，喜欢的也觉得不应该嫁我这么看起来没有什么前途的人。倒是妻子很看得起我，愿意跟我来往。这一来二去就成了。虽然心里对她有许多的感谢和感动，但可能少了一些热情。”

　　“这样平平淡淡过了这么多年，一直觉得自己就是这样了，也不会想到不过了之类的事情，就好像在一个环境里适应了，就失去了感觉。而一旦这个环境变化了，就突然之间敏感起来，觉到了舒服或者不舒服。当然，在我身边的环境变化之后，我首先感觉到的是舒服。我决定服从我心里的感受，可是，这并不是容易的。”

　　难道这就是他50知天命的答案？知道了自己的所欲所求，这竟是一个人的孤单。

　　“用一句不恰当的比喻，我就好像是头一次到水里的鱼，才知道以前自己一直是半死不活的，现在自己才是自由自在的。早上起来的时候没有厨房的叮当声，没有人催促你快点起来去打牛奶，也没有人从早到晚地给你安排规律的生活。我可以躺在床上，安静地听一会儿鸟叫，然后慢慢悠悠地起床，被子可以不叠，早饭也可以不吃。自己就可以这么随意，想起来吃就吃，到哪里吃都行，喜欢吃什么就吃什么，不用讲究什么营养。吃完了，碗就那样放着，乱就乱着，不用操心。”

　　“出去可以转一上午，可以找人打牌聊天，不用担心中午回来的时候没有记得买馒头。自己好像一下子变成了大人不在身边的小孩子，那么高兴，那么自在。可是，这些我在和她打电话的时候不想说，因为那样会让她觉得她为我精心安排的规律生活与营养食谱竟然是我认为的不自在不随意，成了我生活的枷锁，那她一定会伤心的。但是，这对我而言，却是真实的。我真的享受现在的生活。”

　　可是，他能够说出分开的话吗？这两个字真的是真实的心语吗？这种恣意的随性会是恒久的状态还是短暂的新鲜，是珍馐还是毒品？他还能够辨析清心底的真实吗？

　　“续签成功了，她电话里说已经呆够了，想家了，想回来了，也经常问我的饮食起居是不是规律是不是注重营养。我含糊过去了。我现在竟然不知道自己想不想她回来。她这去加拿大一年，我竟然喜欢这种好似单身的生活，竟然不想回到原来相伴的习惯。有时候想或许过一阵子自己新鲜感过去了，就没关系了。”

　　“可是，我现在，就是现在，我无法接受她要回来的事实，好像自己的生活被外来的人侵犯了似的，十分的不习惯，不适应，也不愿意。仔细想起来，在过去的几十年里，我也有过不少次动了自己一个人搬出去的念头，想图个清净也好自在也好，可能念头也一直是犹犹豫豫，拿不出行动的理由和机会，直到她去了加拿大。”

　　“不是没想过真正自己一个人的生活是什么样子的。没有人在身边，再老一些的话，自己也很难自理。可是，这不能成为支持的理由。我唯一相信的是自己的感受，我是不是喜欢。可能，自己看现在的书籍什么的也多，年轻人不是都说什么，相信自己的感觉，跟着感觉走嘛。”

　　“这个年纪，说什么离婚，好像也没有什么实际的意义。老了老了，也说不上什么难舍难粉，也说不上什么怨恨憎恶，就是想离开，就是想一个人。这也不是我一个人的奇怪心态，我周围的一些老朋友，有男有女，也都说过觉得两个人在一起的时候不如自己一个人的时候心里清净。也不需要说离婚什么，怪严重的，就是分开各过各的生活，就像没有结婚谈恋爱的时候那样，有感情，但不麻烦，还自在。现在年轻人不是很多都是只恋爱不结婚嘛，好像还挺好的。”

　　他承认自己是一个被新潮流新观点打乱生活的人，也是一个被生活的变化改变的人。只是，他说，他还远远看不清这种改变的真实面目。或许，这真的就如吸毒之后短暂迷人的眩晕，过后，就是长久不可回头的折磨。

　　“时间拖延着，我还不知道如何开口，告诉她，我们分开过吧，我想一个人生活。”

　　**人物：老赵，男，58岁，来加拿大探亲8个月

　　“我看这来探亲的中年人老年人，多数是老两口一起，或者是女的来。我这一个老头子来的好像不多见。”

　　“女儿来加拿大3年了，本来打算也是给我们办团聚的，但看看他们的境况也挺难的，也不能就是为了办团聚而一直做那么重的体力活。上上学上上课，想找专业工，这团聚的事情也就先放下来了。如果团聚了，和孩子一起生活，经常能见面，不错。但要是不团聚，我们老两口身体还挺好，自己也能照顾自己，只要孩子们自己的日子过得舒心，就行。”

　　“我一个人待在加拿大也比较闷。孩子们上班学习，孙女也是上学，几年没见生疏了许多。我没呆几个月就想回去了。本来打算冬天前就回中国的，可是，一打电话回去却没听到期盼的声音。”

　　老人的心还是敏感的，想念一样是醇厚的。可是，老伴的电话却日渐淡薄，随意地告诉他不要回来的消息。

　　“她说让我在这里先呆着，可以顺便把团聚办了就办了，我说那也得你也过来之后，我们就这样呆着。可是她说她不过来，知道这边闷。我也有些感受，就说那我打算回去了，这边是挺闷的，她就给我出主意，说哪里可以玩可以转的，说这边也可以好好地待下来。我说你这是怎么了，自己不想过来，我想回去，也不想让我回去，什么意思啊。她支支唔唔地说，咱们这样不是挺好，都挺自在。你也不用陪我去跳舞自己却枯坐一旁无聊，她也不用每天为这两个人的饭准备好几个来回。我挺伤心的，原来，她一直那么厌烦我们一起的那些生活。”

    “我胃不好，吃饭也麻烦，到外边吃总是坏肚子，在家里吃也是不能冷了热了的。她曾经给我抱怨过，说这样做饭占用了她很多的时间，她都不能和她那些舞友牌友一起出去玩。我心里也挺抱歉的。但看她也没有不做饭或者找人来做，就想她只是说说。我爱静她爱闹，看人家老两口到哪里都是成双成对的，我虽然不很喜欢舞场的吵闹牌桌上的喧嚣，我还是想陪着她，哪怕就是在一边坐着。因为这样，她那些朋友也不少开我的玩笑。我心想，人年纪大了，也不在意这些了。”

　　“以前女儿他们一家还在中国的时候，家里还是有个人差心的。孩子一出国，家里一下子冷清了。开始还为团聚的事情激动了一阵子，后来听孩子说加拿大的情况之后，她自己也觉得这里不太适合她，因为这里相对还是比较安静的，中国人也不是很多。之后，她就一点也不关心来加拿大的事情了。女儿说给我们办探亲，过来看看旅游旅游，她也不想来，说她这活动那活动的忙得很。听女儿在电话里也很想我们，如果我们都不去的话，孩子挺想念也挺难过的。我这就来了。”

　　“上飞机那天，老伴还说，你这一去加拿大就别回来了啊，好好在加拿大过你喜欢的安静日子。我说这怎么行，孩子有孩子的生活，咱俩还是得在一起互相照顾，孩子先后在压力都大，我也不能拖累了他们。”

　　“上个月电话，她说现在我怎么吃饭呢，我说女儿一做就做一天三顿的饭，因为没有时间。我接孙女放学之后，热一些吃。她说这倒是一个好办法，说我要是回来也这样办，看来以前是太精贵我了。可过了一会，她想了想又说，这也不行，万一我吃的不舒服病了，还得她照顾，更事多。我觉得我怎么成了她的负担了。我是比她大几岁，可是也不是老弱病残，怎么好像很嫌弃我似的。”

　　“以前，我们真的也没有分开这么久。两个人在一起都那么多年了，一直觉得过得虽然不是有滋有味，但也还相安无事，这现在是怎么了，好像我再回去，她就不愿意管我了似的。难道她以前照顾我都是敷衍的，不得已的。可是，我也没有威逼她什么啊。或者，是我太粗心了，没有看出来？我一提结束探亲回国的事情，她就说回国不好，还是让女儿他们给我办团聚吧。我说这样不行，团聚需要的时间很长。她也不听我说，急匆匆地就要放电话出去。”

　　“这几天我给家里打电话，也没有人接。女儿和她妈本来就不是很亲，也很少电话，我这事情也不想打扰孩子，看他们都那么忙碌疲劳。可是，这年纪这大了，却突然不知道该怎么办了。在女儿这里，说实话，还是挺开心的。虽然一个人的时间也多些，但看见孩子们心里就觉得暖和，觉得这里有个家的样子。”

　　“回到国内，如果我不陪她到舞场牌室，就我一个人闷坐在家里，心里更是寂寞。但要是陪她去了，那吵闹那烟雾，着实也令我闹心。来到加拿大之后，真的很喜欢这里的平静，从心里到身上，都觉得很舒服。可是，我又怎么可以在这里这样待下去呢？要是我再续签上了，就再呆年，那之后呢？我怎么可能一直这样呆着？”

　　老人的眼睛里竟然生出茫然。本以为这个年纪，一切都已经尘埃落定，一切都不再反复变化。

　　“我现在根本想不清楚。我甚至也没有办法知道国内的事情，她的情况。只是在我一些其他的老朋友那里听说她生活丰富的很，整天都不怎么在家。一日三餐也都是在外边吃的吧。或许。这么多年，她一直都因为我而不能出去吃她喜欢吃的东西。现在，我离的远了，也就不会麻烦她了。马上又要续签了，心情很复杂。又想续签成了，我就又可以在孩子身边呆上半年，不去想那边的事。如果不成，我该怎么面对解决呢？”

　　老了老了，却想离开你。这是否是多少年来心底不愿意承认的愿望？这愿望是美丽还是残酷？加拿大那么的遥远，好像可以稀释了想念，淡化了顾忌，模糊了印象，让已经年老的他（她）就这样改变了。时间太久了，找不到那最初的念头在何时何处；空间太远了，寻不着曾经共同的痕迹在哪年哪月。是否可以任凭那分离的念头滋长蔓延下去，不问结果，只问感觉?