漠漠

临行

要走的那天，我特别早起床，是为了在临走之前再带着我的小狗在院子里转一圈。天气很好，有微微的寒意。9月份的南宁正是最美丽的季节，我的狗狗似乎每天都过得十分开心，它一路小跑的跟在我和爸爸的身后。我很喜欢看我爸爸和狗狗一起散步的样子，感觉特别的不协调，我爸爸本身就高大威猛，但是却搭配了我的狗狗小巧可爱。几乎全院子的人都知道，我家里的两个活宝，他们两个经常坐在院门口的台阶上，对着马路看得出神。那天早上也一样，我亲爱的爸爸和狗狗，还有准备离开家的我，我们坐在院门口的台阶上。爸爸把两只手撑在身后，抬头看着天空，他的表情总是让我觉得很温暖。
“我告诉你一件事，好吗？”
“嗯，说吧。”
“1927年，英国的一个传教士千里迢迢来到了你爷爷生长的地方。他抱着感化全世界的梦想来到了这个贫穷落后的地区。他开办了教会学校，建筑起了教堂，开始了每天传经育人的生活。他每天给孩子上课，用英语。那里的孩子根本不知道什么是英文，他们是当地的大户人家，父母都是地主之流的有钱人，学与不学都是他们的自由。但是你爷爷不同，他是一名很上进的学生，他学习努力刻苦，深得传教士的喜欢。某天，传教士把爷爷叫到了跟前，他准备走了，准备离开这个地方回到英国去，但是他舍不得这名最乖巧的学生。
他问他：‘你愿意和我一起到英国去吗？我可以为你提供最优秀的教育机会。’
你爷爷摇了摇头，说：‘我是中国人的孩子。’
从很久以前就开始延续的梦想，到了你们才付诸实现。”
也就是从那天开始，我学会了让眼泪在眼眶里面打转。
我的狗狗仍旧无知，它跑前跑后，为的只是占据一块属于自己的土地。但是，我跑前跑后，为的却是将自己的脚再抬上一个台阶。
“你希望我可以完成爷爷的梦想？”
“你可以的。”

我是一个不安分的女孩。我经常告诉自己我厌恶了在满是绿色的南宁里生活，我厌倦了南宁奇高的温度，厌烦了穿着短裤到处散步。我把我的想法告诉了爸爸，告诉了妈妈。他们先是冷静的看了我好久，好久。然后问我，你想清楚了？你明白自己的处境了，你做好决定了？你准备好了？然后再问了我一次，你想清楚了？我就是这样的默然，我已经不屑于再去回答他们的任何一个问题。我把自己放在了一个很明显的位置。我要做所有人中最突出的一个，因为我不甘心，我迫切的需要一个环境让幼稚的自己长大成人。

回到家洗漱的时候，突然看到镜子里面的自己，我想起了妈妈。在我印象中，我妈妈就是一个很“不顾家”的女人，她对于工作的执着是其它女人所不具备的。她热情，大方，得体，总是在全世界的人都惊慌失措的时候表现出临危不惧的威严。就在我离开中国的前3天，我妈妈外出公干，也许是刻意的为了避开什么。她那天走得很匆忙，中午12点下班，到家以后，匆匆的扒了几口饭就拎上行李离开了，我还没来得及和她说再见。当时的失落是不言而喻的，但是我却没有掉眼泪。我记得我趴在阳台的扶手上，看着她从楼道里出来，抬头，对我挥手，然后坐进车里。就这么简简单单的几个动作，用了不到10秒的时间。原来十秒钟的时间可以铸就6个月的分别？或者更长。

分别

我很清晰的记得我踏进机场的那一刻，我看见很多人的眼泪，我看见满脸自信的我，我看见装作冷漠的爸爸，我要去很远的地方。我看不到自己身上的行李，但是我感觉到了肩上的重量。机场里面人潮汹涌，有人幸福洋溢，有人泪流满面，有人激动不已，有人惊慌失措。我看不到自己的无奈，但我看见了自己的未来。走得再远还是要回家的，我总是可以用最中肯的语言安慰自己。我回头看了一眼，再一次的想象我再走回来时的光彩照人。我坚定了信心，迈出了脚步，我不打算回过头：像许多电影女主角一样，再一次的确认要等的人是否出现。我不期待任何人的挽留，我不期待任何人的眼泪，我不期待我自己的懊悔。我背着我为数不多，却足以让我度过漫长的2年的所有行李。我要远行，孤独的远行。
远行，不是一个简单的话题。我为此付出了将近2年的努力。离家，不是一件轻易的事情，我为此在机场度过了最难过的12个小时。漫长的等待，教会我的是忍受。
我不否认我的退却，我想到了回头。我不止一次的告诉自己，你可以回去。你可以去找牵挂你的家人，你可以去找等你的朋友。我频繁的来回踱步，我频繁的开关手机，我频繁的改变着自己本来就凌乱的思绪。我精神恍惚，我开始搜索，找爸爸的兰色衬衫，找妈妈的香水味，找她的微笑，还有他张棱角分明的脸。在未来的几个小时里，我变得异常的神经质，我时不时的回头，盯着飞机时刻表上的显示，看见“南宁”两个字就可以激动异常。我计算着时间，12点15分有一班飞机到南宁，我1点半就可以回家了。我太想念他们了，我的猫咪和狗狗还无知的趴在家门口等我回去。我不知道，我不清楚，我也不明白。为什么连猫狗都知道要恋家，白痴的我却要离开。我打了自己，在机场的洗手间里，对着那面冰冷的镜子，我看见懦弱的自己。我打了自己，在那个人来人往的候机厅里，对着冰冷的电脑，我看见了懦弱的自己。我打了自己，在那个热闹非凡的餐厅里，我对着该死的刀叉，我还是看见了懦弱的自己。
机场的食物出奇的难吃。我花了将近50块人民币，买了一份不知道是什么午餐，索然无味。我开始情不自禁的怀念。其实并不是因为东西不好吃，也是不是因为我的要求很特殊，我明白是我的思乡情节在作祟。
我无奈的咀嚼着食物，幻想着有一天我可以兴奋的看着面前的东西，并且感受它们的美好。我很清楚的明白，东西的好坏取决于你要求的高低。很多东西即使是过期了，变质了甚至是腐烂了，都是可以入口的，只是你心理上是否允许的问题。我来回的在香港的机场里面走来走去。以前就听说机场里面的东西很便宜，因为香港很多东西不需要纳税，在机场里面更是什么都很齐全，但是其实并不便宜。我觉得很失望，在机场里面走了将近2个小时，什么都没有买。我下意识的摸了摸口袋里面为数不多的港币。盘算着回来的时候我口袋里面的钱是否够用。这个我很在意的问题，到现在还一直在困扰着我，我的意识一直都是这么的清晰合理，但是我不确定它究竟可以持续多久？
机场里面人来人往，我觉得很新鲜。当时我就意识到，其实我是个小城市里面出来的小姑娘，看着这些繁华都市的人群，我真的可以为自己的未来做打算。我告诉我自己要改变，否则你就一直都是井底的青蛙。
我在陌生的机场里面一个人穿梭。那种渴望熟悉的感觉在我身边游荡。
   
我逼迫着我自己在一个陌生的环境里延续自己的梦想。

旅途

旅途中的时间总是比想象中的要长久。我很担心自己在这份等待中没落。我们大家必须明白，得不到的东西永远是最美好的。改变主意也是在1分钟之内可以发生的事情。

离登机还有30分钟的时候，广播里传出了我的名字。LI KAN。带着浓厚香港口音，再我听来却是那么的亲切。但是很可惜。我只明白这一个单词。其它的一切我都听不懂。我茫然的坐在座位上，听着广播里一次又一次响起我的名字。直到一个高大的男人走到我的面前。他是机场的工作人员。他胸前的牌子告诉了我。
“Are you Miss Li Kan?’”
“Yes, I am .En……”
“There was a chest broken, in the transport plane, I think it is yours. so could you just go to check .’’
“E….Pardon?’’
“broken, your box. Do you understand?’’
“sorry, I don’t know.’’

然后那个很无奈的男人走了。他走之前耸了耸肩，继续叽里咕噜的讲了句英文。留下了茫然的我继续坐在座位上不知所措。
2分钟以后，来了一个女的工作人员。她说的是粤语。这种我听得明白，但是却不会说的语言，让我觉得舒服很多。
“我们发现了一个损坏的箱子，在运输机上。我们认为那是您的，所以现在希望您可以跟着我去看看。以确定那是您的箱子。”
“哦，嗯，好。”
我用最简单的中文表达了最准确的意思。她很满意。做了一个请的姿势，带着我向机舱走去。其他等候的乘客用一种很奇异的眼光看我。从小就讨厌注视的我，当时觉得特别的难受。我跟着那个女人七拐八拐的来到了一架云梯的顶端。那个女人指了指底下。
那是我的箱子。我那只银白色的小拖箱在闪耀的灯光下显得如此的苍白。它向是一个仰着头张望的孩子。眼巴巴的看着自己的亲人出现，来认领它，那个被盼望的人就是我。我看着它就像看着自己的亲人一样的难过。我突然同情起一只箱子的疾苦。它千里迢迢，只是为了陪伴我，在旅行中被人伤了手脚还要继续前行。主人没有说话，它就必须服从。为什么？因为它是一只皮箱，没有血，没有肉，更没有思想。我突然想起，我的母亲经常对我说的话：“做女人，就要自立，千万不要靠别人。我并不比其他人差。”
我的自信和勇气在那一瞬间表现得如此的清晰：“是，这是我的。它会跟着这架飞机一起运过去吗？你们会赔偿吗？”
“会的，会的。到了那边，您只需要留下详细地址和电话号码，我们的成员就会主动联系您的了。”

在香港机场一共等待了12个小时零26分钟的时候，我终于登上了前往英国伦敦的飞机。

我是最后一个登上飞机的。我走进机舱的时候还不忘记和空姐们问好。她们很礼貌的对我微笑。机舱的门口慢慢的压过来，外面的灯光仍旧很刺眼，流动的空气里那依稀的中国味渐渐消散了。我掏出我的登机牌，递给她们。
“Go this way please.”
48A。
我身上没有太多的行李，只有一些衣服和我的手提电脑。当然，还有很多的英镑。
我在座位上坐下。
旁边的英国男人对我说：“你好。”用极其不正宗的中文。
我对他说：“HELLO。”用极其不地道的英文。

飞机需要飞行大约13个小时。到达MANCHESTER的时间应该是下午的4点左右。我闭上了眼睛，我需要休息。未知的未来总是有太多的不确定。我需要足够的精力去应付。我计划着，10个小时睡觉，3个小时吃东西。我把鞋脱了丢在前面的座椅下面，把我的座椅向下摇，垫好枕