还没有开始上课，我来的时间真是恰倒好处，学校偶尔有点事情，其余时间可以用来闲逛采购和认路。有了师兄和欣姐的指引，我已经去过了Arnhem市中心和wageningen那边的公寓，连我自己都不敢相信，我这个超级路痴居然可以在不到一个星期的时间走到荷兰的这么多地方，哈哈，有点找不着北喽。下午还要去wageningen认识一个新朋友，朋友的感觉真好呀。呵呵。2004-9-11
理想与现实总是有差距。新朋友没见到，但是W那边还是让我恋恋不舍。怎么会这么迷恋这个地方？当我还怀着意犹未尽的喜悦一路乘着公车回到家时，在进门的一刹那我的美丽感觉顿时消失的无影无踪，屋子一片狼藉，还有一片狼藉的人们。不认识比认识的多，这里是我的家么？呵呵，心里暗自苦笑。本能的第一件事情就是进入自己关起房门，与外面那个狼藉的世界划清界限。
脑子里心里全部充斥着W那边的相亲相爱与这边的莫名其妙形成的反差，越想越不爽，最后底线崩溃，只好找师兄求救，还很没出息的哭了。又是这么一点小破事，我想将来的某一天我一定会为自己的无知举动而后悔不已，顺便也替师兄小小的郁闷了一下，他快变成我的心理医生了。真不知道我这个号称解语的人是怎么搞的？！自己的问题也解决不了。心里的起伏变化那么大，前一天还在庆幸自己的幸福，后一天就在抱怨这个那个；前一分钟还在回味W的好师兄的好欣姐的好，后一分钟就自闭到关起门趴在床上哭着给师兄打电话。我看我是个十足的神经质了。什么时候才可以成熟一点沉稳一点？？？为什么在欣姐眼里在师兄眼里我就是个小孩小女孩小家伙？？？我们的客观差距只有一岁而已。好想快点儿长大，大到喜怒不形于色，大到可以宽容的看待一切，大到可以熟练的做饭洗碗刷盘子，大到师兄不要再说这个小女孩还抱着幻想呢……好象幻想就是天真无知幼稚的代名词一样。
再过几天我都21了，这个尴尬的年龄，自以为很成熟，其实很傻B。
怎么我发现自己无论长到哪个年龄，那个年龄就变成尴尬的年龄了？14岁，豆蔻年华，我P都不懂，一心埋头学习应付中考，庆幸的是还没有意识到自己的尴尬；16岁，花季，在16岁之前已经看过了那本风靡一时的《花季雨季》，就觉得书里的人都尴尬就我不尴尬，纯粹跟时代脱节，有点说不过去，为了不辜负我的16岁，我觉得应该尴尬一点才好，后来尴尬真的来了，不好玩，害人害己，再次庆幸自己尴尬的不够彻底，所幸伤的不深；17岁，雨季？？！！对于我来说可是大转折的季节，都说雨季是眼泪的季节，我到是压根没怎么哭，跟着一个死党嚣张跋扈的，自以为挺兴的，呵呵，到也活的自在，那死党把我骨子里的叛逆细胞全都调动出来了，最后把我总结为“闷骚型”，后来想想，挺感谢她的，以前的我确实有点傻；19岁，一字头的最后一年，嘴里总说完了完了快要奔20了，感觉好象很怕20的来临。接受了大学生活的洗礼，心里和心志方面似乎都成熟了一些，哈哈，自我感觉十分良好，顺便也彻底尴尬了一回，没给一字头的岁月留下遗憾。后来再想想，回忆是甜的没错，只是偶尔会让人掉眼泪罢了。尽管我坚信时间会冲淡伤口，但是我仍然困惑究竟要用多久来冲淡。不知道21岁的日子会是怎样的呢，我很想期待，却又有点力不从心了。
靠写着写着跑题了好象。本来想怀念一下W，结果一激动直接怀念到了我风华正茂的年代，呵呵。昨晚走出流畅的屋门突然仰天感叹：“如果上天给我一部车，请带我去wageningen!”
真的是太眷恋那里了，一想着要回来就犯愁。从来了到现在，每天都会跟师兄通电话，他这个月的话费不晓得会怎样。我的心长期处于悬浮状态，听听师兄的声音，见见欣姐，去去W，好象就会沉下来一点，目前看来，听声音的周期是一天，见面的周期是一周，我不敢想象如果找不到借口去W又找不到借口跟师兄通电话会是什么样子的。这些似乎成了我的主要精神支柱，我甚至想2年后师兄欣姐都要离开这里我还要继续读研么？没有他们的日子？但是这个想法很快被自己否定，那时的我应该已经可以成为别人精神支柱才对，呵呵。可是现在的我仍然是要有人扶着走路才不会摔倒的状态，而且特别害怕人家不管你，于是我现在唯一的盼头就是快一点去W那边实习，这样即使不能天天见到师兄欣姐，心里上也可以安慰一点。也许真的到了那个时候，我就不会象现在这样需要依靠了吧？！天晓得