尤其对于作坊式的工厂，不需要通过高级的人文环境来提高整体效益。肯定会和高层发生严重冲突，我在那个工厂转了一天和副总说，我不能接受这份工作了，很遗憾。我便灰溜溜的回到家，又被老妈说了一通。被逼得不行又跑了一次上海，回来的路上一个电话给了我舒缓和母亲之间矛盾的转机，一个猎头公司看中我了，要给我介绍工作。并且介绍费是用人单位出，一打听，佣金居然是我接受后年薪的三分之一，很是恐怖，那时一般行情是一个月工资或两个月工资，已经很高了。我就问底薪最少多少，他说不会低于4000。OK,我去面试。面试时我刚说一句话被打断，你能不能用英语做全程的语言，no problem!又他妈一通胡侃，然后给我一页A4的专业文章即时翻译，呵呵，都她妈是汽车行业的，年报，报告都是用英文的读写的，还在乎这个？唰唰唰翻好，他们比较满意，但是诧异的问了一句，你为什么要价3500？

小荷才露尖尖角

我说我对岗位的功效及义务不是太了解，如果我进入岗位了我认为我自己提低了我希望咱们还可以谈。他们点点头。其实我是内疚，我没有敢说出情况，我可能要去德国。工作开始了，又是保吃住的。妈的，我爱死保吃住得了，省了单身青年好多事情啊！进入公司一个星期后我开始独立展开工作。权力不小，责任也蛮大的，几乎就是做质量经理，而且头也是这么说准备将我作为经理培养的，他肯定要升了，呵呵，那敢情好！

第一个月期间我就勒令生产线停线下班一次，原因是配件不符合图纸要求，如果说更改的话我没有接受到韩国的通知，所以为了减少可能的报废保障机会成本我宁愿停止生产。后来韩国做出了回复没有及时通知我们就发了货。第二个月，发现一个零件报废率过高，我开始调研，开了一个8D报告，结合工艺和生产人员组成一个小组了解情况，我将近几个月的生产线班次报表全部抱到电脑面前作分析。用了好几种统计方法，最后一种统计法我终于看到了规律，反过来一查，推论是绝对是某个线上操作员操作失误造成的，而且是惯性的，可能是上岗培训没有做到位不会正确使用工具。立马写报告电邮分发几个部门和我得直系领导让其换岗。头回电good job！ok,我在这里也算得到认同了，其后对韩国供应商来访又作出要求其改进的合理建议。我工作越来越顺，很是开心，我又开始投入激情。

入学通知让我迷茫

可是没过几天，我突然收到了克劳斯塔工业大学的入学通知，我就迷茫了。我想留学就是为了好的敲门砖，我的大专文凭确实不太拿得出手。但是我现在的工作确实不错，给的权力很大，有很大的发展空间，重要的是，我干得很开心。去还是留？我在网上发了贴咨询大家，多数是过来，还后人说已经2万的工作放弃了留学的呢，最让我心动的是一个人留言说，最重要的是不要20年后后悔没有来过！跑留学说老实话不累，和美国不能比。但是我有自知之明，我不是学习得料！妈妈的建议时如果觉得好的话就不留学了，花费大不说，希望不容易看到。老爷子说我希望你去！说句实在话，现在想来，最后过来主动力小于父亲的期望。我从小到大没有让父亲怎么骄傲过。我很内疚。虽说留学不是什么，但是对于父辈人来说还是比较荣光的。所以，我又怀着内疚向新公司提出辞呈。公司老总又来找我谈心，我真的不好意思说出来啊。不是我胆小，是我太内疚。其实挺混蛋的，你丫想留学就不要接受嘛。不多说了，又是灰溜溜离开了。

办理好杂七杂八的事务我来到了克劳斯塔，我一直留在这里学习。过了语言我立刻去打了半年工。这个钱能支持我连续学习两年。我想两年过了vordiplom.打工回来后，我写了一首打油诗来总结赴德第一年的历程。

不堪回首逝年事

昼夜潜行网中游

未曾三思 妄断所欲 空肥肚肠

及至中半爬过坎

痛饮壶醑自趟徉

半醒警觉 难始开堂 独余惶惶

逃弃本窝工斯图

卖身鸡肋暗自伤

学期逸飞 年岁白荒 恨事常常

期来年 喷薄一振 能行事园园 虑题方方

收机心 行梦地

早归乡 孝爹娘

在德国你的拼了命的学

我看中了一个专业，经济工程。以前我是学机械的，这门专业要求一半的工程，有机械方向，另一半是经济。我相当喜欢这门专业！而且这个学校的这门专业不像其他大学是限制性专业，不需要等就能拿到名额。我开始了我的昏噩的一年半。我前面提过用错误的方法打赢了仗比失败更可怕！我从小到大学习一直是浑过来的，虽然成绩不好但是没有在坎面前跌到过。所以，我抱着这个错误的经验开始了我的德国大学的学程。这个城市小，没有娱乐，为了省钱我在打工后就没有出去旅游过。所以寂寞是我的一个很大的问题。没有文化环境及交流环境，和德国人多交流需要在酒吧什么的地方或多参加派对，我可没有喝杯几毛钱的啤酒要花3到4欧的闲钱。为了排除寂寞，我疯狂的抽烟，上网看小说。

因为我原来是专科的，考试局没有给我免一门课，所以我如果要免课必需要一个一个教授面谈，专业对话才行，所以我定为每个学期2~3门，能免最好，不行就考.第一个学期我抱着能过就赚不能过无所谓的态度上的，几乎没有听过几堂课。中国人的学习大多是在家自己啃书，做习题。问题是这个适合理工科不适合文科。我还报的特多，11门。考试之前找教授面谈免课过了2门，考过3门，共计5门。差不多一半吧。没有在意。第二学期，我还是游戏加小说，考时之前泡图书馆。还是报了11门，这次提前找教授免了3门，过了6门，共计9门。开心。心想，不错，就这样学也挺轻松的。第三学期，看书多了不少，但是晚上时间利用的很少，我认为我天天看最少5~6个小时够了。但是严重的打击还是来了。报了10门，2门免掉，3门过，2门电工我居然搞错考试时间没有参加，直接挂掉.还有3门没有过的还是经济。我仔细一看，晕倒，慌了，3个学期过的基本都是理工科的。经济类的到现在才过了4门，除了电工2门外全是经济类的了，还有7门经济！第4学期，我这学期是给自己计划过vor的最后一个学期了，一次性要过7门经济！我真地感到了压力带来的恐慌。下个学期再不能进入haupt的话这个学那年是头啊？！我假期产生的严重地退缩心理，我从小到大没有过的退缩心理。

我有点想回国了，我怕了，我真的怕了。老实说，第三个学期我花时间看书了，我从小到大都没有过每天看学习5~6个小时。我认为我很努力了。为什么还是不能够完功？北京的兄弟是我从语言一直到现在玩得最不错的，他已经进入haupt1学期了，快了我一年！他过来劝我说，其实你花的时间太少。我不肯认同。他做了个计算，一周7天，一天24小时，那么有168个小时。你一天看就算6小时，你周末不看书，那么一周看书最多30个小时，168个小时你就拿30个小时看书，你说怎么成功？我说他妈不吃饭睡觉啊？ok,除去8小时睡觉吃饭走路2小时，那么有98小时，凑个整数算100吧！

你呀，一周看书空余时间一半都没有！三分之一的时间看书，三分之二的时间玩，其间还不说是否真的能保证三分之一时间的效率。加上遗忘，你那点学习时间塞牙缝都不够，你他妈起码每周要看书50个小时以上才行！我很是颓丧的承认了。是的，我的时间太少了，我玩的时间太多，太多！一次路上碰见一个云南的哥们，关系不错，说起我现在的情况，他望着我笑了一下，很轻描淡写地说了一句：你呀，就是没有重视！如中雷劈！我一直用混的方式走到了现在而没有出现重大过失是我的幸运，用错误的方法打赢的仗比失败更可怕！我带着错误的惯性终于撞到了南墙。而且相当严重！带着一丝悔意我进入了第四学期。我开始重视，我来德国重来没有借过教授推荐的书，也就是说，我来德国学习1年半期间没有完整地看过一本德文书！这是怎样的一个罪过阿！

暑假期间我就将可能出现的参考书借了过来，开始看！开始很慢，逐渐变快。后来一本200多页的会计书我居然3天看完了并能留下点印象。好多年没有感觉到读书的愉悦感了！我激动地在房间到处乱转，久违的感觉！我立马又开始啃一本600页的书。难度大了许多，不过我还是花了近2周的时间看完了。开学后，我发现看书带来的好处了，由于连续看书对单词的扩充很是有效并且遗忘较少！导致这学期经济课我居然能听懂80%了，这个问题一下子给我很大触动。我来这里上课第4个学期才真正的能听懂课真他妈悲哀！现在我天天保证看书，不看讲义，只有看书才能将讲义的内容真正吃下去。我不知道这样下去这个学期的成果怎么样。

但我在努力。在学习上，我从小到大没有这么努力我，我和老爷子通话时很苦涩的说，我他妈真的没有想到我还能这么长时间看书。感觉真他妈的怪异。我喜欢看书的感觉，但我严重不喜欢考试的感觉，由于从小到大成绩中不溜加上在这里考试总是一半挂，让我一进考场就浑身发抖，拿起笔头脑一片空白，心悸!我都不知道怎么克服这个严重的心理障碍。现在经济严重不景气，加上我德语口语还是那么可怜，我真不知道就算学出来，能不能留在德国。我只在乎德国公司的经验。我已经27了，最快也要3年后毕业，看看周围同学孩子都不小了，心中一片凄凉。我虽然活着，可没有质量，也没有精神。

现在，我真地看开了，我工作不怕，我都不知道为什么对做事我这么有信心。但是我就是怕学习，是需要考试的那种学习。我这么学，我加重注意力。学不成我也不在乎了。除了面子上不好看一点我还有机会的。走什么路不重要，重要的是怎样走！这两年荒废的太厉害，是该回头了。古说才识兼备，我不敢自诩也不敢自菲，我起码能够独立的思考并具有一定的理性。认识自我，我他妈太贪玩了。呵呵，看到这些想到这些我也不敢给自己下什么目标，我怕我食言而肥。路还要走，走向何方我真的不知道。我唯一知道的就是，我应该尽点孝心了。

从何而来，复归何处

梦时不可言有，即觉不可言无

tiamo 于乙酉年冬