我与他的相识，是一位朋友介绍的。那位朋友跟他是十几年的朋友，而他比我大15岁。我开始的时候根本没有想过我们之间会有什么。我167，他168，在男人之中，他算矮的了；在女人眼中，他甚至可以说是丑。

我之所以跟他见面，是因为我要咨询移民的事情，而他的事业中包括与人合伙做移民顾问，虽然他现在已经很少去管，但他仍然不断更新他的移民知识。在谈话中，我学到了很多，我佩服他对这个社会的了解，也惊喜地发现我们居然在很多兴趣爱好和人生观点上的看法很一致。

可是我仍然不认为我们之间会有什么，即使我的确喜欢年纪大的男人。虽然他年纪大，但我对他的背景和人品一点都不了解，他跟我见了两次面，谈话都很愉快，他跟我在海湾看夜色，谈到兴致上来的时候，偶尔会拍一下我的肩膀，我并不以为意。

之后我们都没有联络。有一天晚上我打工很晚才回家，平时是不怎么在意的，但那天店里的钱全放在我的口袋里，我有点害怕晚上坐火车。我二十多年的人生，从来没有真正喜欢过一个男人，我也独立得让父母担忧，因为我从来没想过要依靠男人为我做任何事，我有很多男性朋友，他们都觉得我性格像男孩，跟我交朋友是百无禁忌什么都能谈，但是从来没有人主动追求过我，尽管我可以很有信心地说，我是一个容貌身材姣好的、独立自主有见识的现代女性（虽然后来跟许多以前的同学朋友聊天，他们告诉我以前其实是有很多男生暗恋我的，但以为我的要求很高，所以没人敢追。可怜我大学四年的爱情生活一片空白，我当时甚至在想，只要有一个男生主动向我表白，我就跟他交往）。

总之，那晚不知道是什么驱使我去查看我的电话本，并找出他的名字。也许我在这个陌生的城市里，本来就不认识多少个男人，也许我从那个朋友的口中得知他是一个很乐于助人的人，也许我从他的肢体语言觉察到他对我的好感，反正我是抱着姑且一试的心态，跟他说，要是他方便就过来接我一下，不方便就算了。但是我没想到他竟然二话不说就开45分钟的车来接我，再花半个多小时送我回家，我跟他家一南一北，他之后还要开一个多小时的车才能回去，我真的太感激他了。

在我家门口道别的时候，他吻了我的脸颊一下。我跟自己班的外国同学都用同样的方式道别，我并没有介意。他说过两天晚上我放学的时候再来接我，但我没有放在心上。两天之后，我放学的时候正想打电话告诉他不用麻烦，但他已经来到我学校的门外。我们那天晚上到一个停车场那里开车（我正在学开车，就拿他的车子来玩），学完之后，他说要吻我一下作奖励，我以为他要吻脸颊，刚想说：我今天的脸上涂了粉底哦！还没说完，他突然吻住了我的唇。

我们接吻了很久很久，然后他开始频繁地跟我见面。我不知道自己是否喜欢他，其实他的外表并不是我喜欢的类型，但我喜欢他的吻。只是我不了解他。他吻我的时候，只是一直说我很漂亮、很可爱。第二次见面的时候，我问他结婚了没有，他是不是只是想把我弄上手玩玩就算了？我并不是那样的女孩，我也不愿意做别人的情妇。他说跟前妻分开了，有一个小孩。他不是想骗女孩子上床，如果真是为了玩女人，只要有钱，他可以找不同的女孩玩个够。对于他的过去，他跟我说对不起。对于这个离了婚的男人，我惊讶于自己的毫不介意。我们那天晚上谈了很多，对彼此有了更深的了解。

之后我们每个星期都会出去约会几次。每次我们除了好多好多的吻之外，就是不停地聊各种各样的事情。通过沟通，我们发现彼此越来越多的共同点，无论是兴趣爱好，还是待人处事的态度、做事方法、人生观、价值观、国家大事、政治经济，我们竟然是如此的相似，常常聊到忘记了时间的流逝。他渐渐地想要与我发生关系，可是我是一个保守的女孩子，我希望结了婚再上床（我仍然是处女），他也很懂得克制自己，从来不会强迫我。交往了一个月，我渐渐地投入，觉得自己可能是喜欢上他了。我们在一起，所有恋人应该有的肢体语言都很自然的作出：包括拥抱、牵手、亲吻，我觉得很舒服。只是我固执的守着最后一关，我相信那是我的底线，如果这个男人是真心的对我，他会愿意等待。

可是那时候我发现他并不愿意跟我结婚。我之所以那么迫切想要嫁给他，其实当然有一点原因是想要移民，但那不是主要原因。可是当我仔细考虑过之后，我觉得自己这样是不行的。感情是不能有算计和机心的，我不想让他觉得我是为了他的身份而移民，我宁愿跟他分开一段时间，凭我自己的力量移民后再跟他好好接触，如果他生气于我的变化无常而不愿再交往，至少我希望他明白我是怎样的一个人。于是我跟他说，我要跟你分开半年，不要再见面，让彼此都专心干自己的事情。可是，他并没有放开我。

我们继续交往下去，双方也投入得更多。我告诉他，如果一年之后大家仍然能好好相处，我就嫁给他。他很明白，我喜欢上他不是因为他的钱（因为我说结婚之前会跟他作财产公证，我不是为了他的钱才要跟他结婚），也不是因为他帅，我只是因为觉得两个人非常合得来。我跟他的相处，正是我向往的夫妻相处之道，我原以为没有男人会喜欢我这种拥有非常多独立特行并超前思想的女人，偏偏他喜欢并从心底赞同我的观点，我也赞同他的，这样的人可遇而不可求，年龄、背景算什么呢？别人看不起我嫁给一个比我大15岁的男人又怎样？起码我自己觉得开心，我才不理会别人的眼光。我想，我是真真正正地爱上了他。

我甚至开始为他的家庭考虑。我知道他有一个8岁的小孩，我希望能处理好跟他以前的妻子、跟他孩子的关系。我每天都在牵挂他，我时不时提醒他关心自己的小孩。当我准备嫁给他的时候，我打算为他牺牲15年的青春，承担起他孩子的责任。所以有一晚我问他小孩的详细情况。我并不打算取代小孩的母亲，我只是希望那个小孩的心理能健康的成长，将来不会用偏激的手法，迫使他作出痛苦的抉择。可是，没想到那一晚他告诉我实话：他没有正式跟妻子离婚，他们只是分居一年多。他的孩子不是一个，而是两个。我当时傻掉了，好半晌我才说出一句话：我不能做你的情妇。我哭了，这是我长这么大第一次为男人哭。我以为我很幸运地找到了那个我一直在寻找的男人，原来现实不是这么回事。他说，他告诉我真相是因为不想骗我。是的，我感谢他告诉我真相，他完全可以一直欺骗下去，可是他没有。可能因为我太好了，他不忍心吧。他刚开始的时候可能只是想跟我玩玩，他也说，也许因为跟妻子儿女分开一年多，有点寂寞吧！可是他没想到我是这么认真、对他这么真心，也没想过我会足够好到让他动了真情。这个男人不算太坏，可是我可以预见到我们在一起的下场，所以我必须理智地抽身而退。我说，我们不要再见面了，也不要再打电话给我，我连电话也不会接的。我那晚哭了一晚，他则在我家门外坐了一个晚上，直到天亮才离去。第二天晚上他拼命打我的电话，可是我看到他的号码显示在屏幕上，就把电话掐断了。

可是我足足思考了一个星期，终于把一切想通了。我应该为自己自豪，因为我是一个好女孩。我不愿意为了自己破坏别人的家庭，尤其是他妻子没有工作，我不愿意伤害另一个女人，我也不愿意他的孩子因为家庭破裂而身心发育不平衡，所以我离开他是对的。他也许喜欢我，但他不会放弃自己的家庭，我永远都不可能获得别人的祝福，永远只能成为他的影子，我绝对不愿意这样委屈自己。可是，我并没有恨他。他的确是个好人，他的确教会了很多东西，他可以是一个值得信赖的朋友。我当初之所以说不能说话、不能见面，是因为我心里放不下他。当我想通之后，也放下了之后，我发现自己对他不再是爱，但仍有比朋友更深厚的感情，毕竟我们曾经那么的亲密过。所以我给他打了电话，我们谈了好几个小时。在感情没有任何负担的时候，我终于能坦然地面对曾经那么刻骨铭心爱过的男人。

但是当我用一颗平常心去与他见面的时候，他依然忍不住深深地吻住我。我刚开始的时候并没有反应，可是那种熟悉而亲切的感觉，勾起了我的回忆，也许，我其实也还是喜欢他的吧！即使不是爱，也是一种第四类的感情。我们依然在交往，可是我们都不再讨论结婚。他渐渐地开始信任我，甚至跟我谈论许许多多不足与外人道的事情，包括他与妻子的问题，包括他工作上的挫折。我也是以一个朋友的目光，去为他分析，去帮他排忧解难。他说，他之所以喜欢我是因为我的特别，因为我理解他，而他欣赏我。他仍然没有强迫我跟他做爱，但在我明白到我不可能成为他的妻子时，我忽然也愿意去尝试，因为我想，跟一个自己喜欢的人做爱，总比以后被人强奸的好。

和一个男人做爱能让你更清楚地了解他。我第一次与他上床的时候是在旅馆，因为我是处女，他还没有进去我就痛得大叫，他竟然控制自己没有继续下去，因为他不想看到我痛苦。我们连续试了两晚都没有成功，我把他的肩膀都咬肿了，我明白他因为心疼我才控制自己的性冲动，而且也是因为珍惜我才不想看到我痛苦。没有人会相信我们连续两天晚上赤身裸体地相拥而眠竟然没有做爱，可这是事实。第三天早上，我们又尝试了一次。虽然我还是很痛，但是我让他继续，我希望他能得到满足。没想到就因为我第一次没有经验，竟然在之后的两天就得了膀胱炎。不过他很担心我，陪我去看医生、买药，并把我带到他工作的城市，在工作之余就陪在我身边，我的病情很快就好转了。

我们在一起时依然无所不谈。从他的描述中，我了解到他妻子是一个非常柔弱敏感，非常贤妻良母而传统的一个女性，是个尽职的妻子和母亲。跟我恰恰相反、也跟他恰恰相反。他也说，他的妻子并不是不好，可是两人的性格有太多的不合。我和他又是那么的相似，常常同时说出相同的话，或者像心灵相通一样，一个人刚刚想到，另一个人已经说出来，那种感觉非常奇妙。他的妻子像个瓷娃娃，一定要细心的呵护，一不小心就会摔破。别说他，连我都不忍心让她受伤害。所以我一再提醒他，千万别让他妻子知道我们的事。我也会给他建议，怎样去修补他与妻子之间的关系。他说真的很有效，也许因为女人更了解女人吧！他常常问我，为什么对他那么好。我说，喜