还有一个星期就是来德国整整一周年的日子了。想整理心情，又不知从何下手。一年，不长也不短，经历的不多也不少。

2003年12月12日，我踏上了陌生的土地。这里的夜晚和我曾经呆过的城市不是一个味道。至少当时我什么感觉也没有。

2周后，第一次喝醉了，把自己锁在厕所里痛快地哭了一回。当时觉得我什么都会没有了。

又是2周后，开始学习语言了。我才发现性格的改变对于语言的学习简直是障碍——我变得异常沉默，甚至有点郁郁寡欢。尽管我还是一如既往的微笑。

2003年2月14日。我拒绝了身边的玫瑰。我觉得可笑。我不会感动于特殊时间特殊背景下特殊的错觉。我只惦念正在飞越重洋的真正的情书：我的爱，不知道它带着什么飞到我身边？22日，我记得我几乎要拥抱送信来的兄弟。那天，我知道我的爱还在。

3月。他被北大——这辈子拒绝我，甚至连厕所都不让我上的学校，这个我下辈子还会选择的学校录取了。他答应我替我多上几回图书馆的厕所。

4月。我喜欢我出生的月份。美丽而又安静的春天。60个人里，没有人和我是一个星座，这让我觉得很好。我喜欢偷偷的，静静的做我喜欢的事。那天，在我喜欢的地方，和我喜欢的朋友们快快乐乐的吃饭，喝酒。搭了两班末班车，把10年的好友从柏林接回家度过复活节假期。

5月。我为我们相识两周年买了个蛋糕庆祝，可是还没切了吃就打翻了。我好害怕。我不知道这预感着什么。他说，翻了意味着更好，不怕，好宝宝。

6月。我去柏林朋友那儿散心了。因为我觉得冷。回来，他说要我做女朋友。似乎我早就准备好了，期待着。可是，哭得一塌糊涂。

7月。他生日的第二天，我答应了做他女朋友。怎样的复杂心情后的决定如此简单，也许就因为自己一直爱着他吧。好奇怪啊，分开了，却开始谈恋爱。我想我们疯了。但是这疯狂让我们变得更加冷静和从容。我们长大了。我不得不承认。

8月。似乎很平静。只是眼泪每晚报到。我不知道是为孤单而哭，为思念心痛，为爱与被爱而幸福，还是，仅仅是……无奈……德国的夏天也有难熬的炎热！

9月。我过了语言。他进了北大。

10月。我们开始了完全陌生的求学路。忽然那相依相伴的感觉让想念疯长。可却选择着每周一次用email聊天的方式！天，扼杀的痛苦。搬家的费用让我做出了最痛苦的抉择：今年，还是不回家过年。其实我知道，如果现在回去，我真的不敢保证我还能正常的回来。忍忍吧。我告诉自己，会好的。

11月。新家的网通了。我们可以天天“见”了。周末他可以稍微熬夜的时候，钻钻他校园网人少的空闲，为了让他能清楚听到我轻轻说“爱你，睡吧。”每天最开心的时候就是我下课后他睡觉前。这样的日子要多久？？我不知道。还是每天用眼泪哄自己，说，这样就够了，这样很好了，就会一切都真正好起来。

12月。他总是很晚才睡。每天我催他上床的时候他都说写完作业就睡。我知道，他不舍得我。他批评我不好好吃饭睡觉，说爱我就是给我碗饭。他要我在他不在的时候尤其要好好照顾自己，说想找我出去吃饭。这些见惯了的对白，却一次次让我泣不成声。圣诞节又露端倪。我说圣诞节的时候会去拍圣诞市场给他看，会唱歌给他听。

现在。我觉得我变得像个小孩子。我把饼干和核桃分成好多份，每天吃一份。开始好好做三餐。开始拒绝聚会的邀请，和从前一样，23点睡觉，7点起床。我也发现自己到底是个女人，会在想抱他的时候，要他说爱我。

一年了。变得乖得可怕。
一年了。我多想回家和爸妈过个团圆年！！看看电视，打打麻将，打牌，笑得眼泪都出来了。
一年了。我多想好好感受爱人的怀抱，让他请我吃3碗面！看着我吃。

哎，不说了。该睡觉了，周末也不能睡懒觉，要起来好好看书！又是怎样重复而又新奇的一天等着我。深深深呼吸……

qxiongq