不知道你有没有过孤独，也许有过吧，假如你在英国有一点点孤独的话，那个时候，也是你给我写信写的比较多的时候。等你回了深圳，你就总是在忙，信越来越少，也越来越简练的只剩2，3句。

不知道什么时候起，你在电话里除了问我吃饭如何以外，就是说某某又生了孩子等，某找到了工作。然后就是承诺给我赚钱。再然后，就没有其他更多的话题可说。3分钟的电话对你来说，已经太长。同样，我说的这里自己的学习，辛苦，生活的单调，同样不是你感兴趣的话题。

我没有逼迫你去狠命的赚钱，钱也并不能够替代你付出的感情，如果你已经庸俗到以为钱就是感情了，那我无话可说。

是我们从来就没有过什么充盈着一点思念感情在内的谈话，还是，我们分开的太久了，久了已经逐渐疏远了，已经找不到共同话题，共同的兴趣了？ 也许。

给父母的电话比以前在国内的时候频繁，因为国内我那个时候忙，忙的会想不起来父母。可是，电话里我妈除了能够说希望我照顾好自己以外，其他的他们也无能为力，或者说他们的生活离我太遥远了，遥远的已经无法理解我的一些做法了。

我和你这样，每次我电话你的时候，总要看看电话上的表，是不是时间太长，是不是会影响你的工作，每次想听到你的声音，可是，那边的你沉默总是居多。

你总是不理解我为什么向你强调我现在吃穿用上学的钱都是我自己以前赚的，我是想说，钱不是最重要的，我需要你付出的，更多的是感情。而你，总是不懂。

我们两个人，在感情上面，我被你孤独了太久，在你自以为得体的安排之下，我还有一点点涵养，不会再自以为是的强求。

可是，这样的日子，你问过我，我快乐吗？你问过我，在寒冷的加拿大，孤独的日子里，我是怎么过的吗？还是你一如既往的认为我是足够坚强的，你的假设就是我过的很快乐的了？

我不知道能够坚持多久，从那个冬天开始，我的身体就已经开始很差了，消瘦的厉害。应该做的，是好好照顾自己，保存一些体力，还有接下来的辛苦劳作。可是，突然，我开始厌倦了，厌倦一切，厌倦了挣扎只是冠冕堂皇的理由，厌倦了自己，努力这么多，又有什么意义。

十几岁离开父母的那个家，漂泊。我们的那个家，离开了，也许有可能再也回不去了。我累了，可是我找不到可以停歇的地方。

过两天你就可能收到我寄给你的新年贺卡，上面有我写的，希望我们能够继续剩余平淡岁月的话，是我的希望，也仅仅是希望而已。

我无话可说了。

我和他，6年婚姻，2年相聚的日子。分离，相聚，再分离，下一次可以安静相聚的日子是3年以后了。太多的分离，已经逐渐麻木了任何期待爱情的心情，因为，没有心情，一个人的日子，是最好的心情。

我没有想过要执意的过这样一种生活，可惜，我和他，也许都错解了对方的需要，我希望的是他的挽留，他以为我想要的是自由，和所谓的事业追求。而我也从来没有想过强求他放弃自己，仅仅过来陪我……

他以为我是坚强的足够，坚强成了一种习惯。可惜，我想要的生活，他不愿给我，挣扎过后，绝望后的离开，原来还是牵挂的，没有人可以象他一样，那么，让我在乎。

我以为离开，就可以一切重新，忘记那个修修补补的爱情。到头来，一切无法重新再起一行，崭新，开始，而心情，也无法再回头，人在中央，去，不知何处，回，无家可回。

其实我们一直是民主式的，没有争吵，象朋友一样的客气，我明白，心情的事情，如果他理解，他就懂得，如果他不理解，我无法强求，纵然乖张的言行，又如何，只会让生活更加厌倦。

其实，世间最痛苦的事情，是两个人相对，确无法让他读懂你，无法……

也许需要一个了断了，纵然还有爱，又能如何，无法把握的生活，就算自己不快乐，还是放了他，毕竟，还是爱他的，希望他可以幸福，就算是个朋友吧，日子一年一年的过去，又有多少的岁月还能奢侈的用来。这样的，遥遥相对，却无话可说。

不知谁说过，叩响记忆大门的，是自己。又是一年过去了，不经意又叩响尘封的记忆，交自己的抉择于命运吧，也许……

河底