记得那年从美国来加拿大，汽车从Buffalo进入加拿大一路向多伦多走来，偶然打开收音机，在AM1430处发现加拿大中文电台，记忆最深的是女主持那把亲切随和的声音，从音乐到文学，到移民心态，一个个故事娓娓道来。那是暮冬的早上，曙色朦胧的天空正漂着雨，气温在零上二、三度左右，这样寒冷的季节，因着这个电台，因着这把乡音，我一下子觉得多伦多的亲和以及温暖。后来我知道这位国语DJ的名字叫雨薇。

雨薇听我讲起这段往事后恬然一笑，我注意她眼眸里那种迷朦的感觉，她的声音很轻，恍如耳语般：看来我们也算有缘，那时我住在DOWNTOWN，每天早上4点半就起床，5点多回到电台，6点准时开播，累是累点，但干得非常的开心，因为这是我所喜爱的工作。

我很小的时候就有当DJ的梦想。雨薇缩在沙发的一角灯下，这是圣诞前最后一个周末。那年考大学，我报的是北京广播学院，后来是阴差阳错，大学读的是中文。

雨薇说她是上海人，却在四川长大。大学毕业后，只身离开四川到了深圳，那段生活是最值得我留恋的。当时很多人不相信我会离开成都，到一个几乎听不到乡音的地方。其实她们不熟悉我的性格，我觉得自己特别像一只鸟，你看过王家卫的《阿飞正传》吗？雨薇讲到这里问我。

“有一种鸟儿，天生是没有脚的，它一生只能在空中飞翔，当它落地的时候，便是它一生的终结…… ”我想雨薇要讲的是这句台词。

对。我的人生就是如此。在一个地方待久了，就喜欢飞离，不断地往前飞啊飞，直到疲倦，没有归宿。就算现在大家看我在多伦多待得好好的，不排除那天可能会飞到另一个城市去，做这样的决定不需要特别的理由。

在深圳，我从最基本开始做起，跑客户谈业务，每天工作十多个小时，那种节奏很快，不过蛮锻炼人的。后来移民过来，朋友知道我除了在电台工作外还兼了另外三份工作，都问我怎么熬，我听了笑了笑，如果她们知道我刚到深圳时是怎么拼的，就不会这么奇怪了。

上海。成都。深圳。这三个城市在我生命中有着不同的意义标色。上海是暖色的，热烈而温馨，那是我生命的开始；成都是冷色的，那不仅代表着我的童年和少年，还因为我的性格很内向，虽然我曾有过很多的朋友，但最好的朋友还是自己。而深圳，是杂色，我在创业中不断发现自己性格的弱点，并且尽力去补救和丰满。

离开深圳到加拿大是一时冲动，这个也是性格使然。刚开始父母不理解我，觉得我在深圳干得好好的，为何要走。好在他们从来不会限制我该干什么不该干什么。刚来时是觉得这个城市很陌生，所以我没待多久就回去了。一年之后，我想来想去，觉得自己应该再回来看看，没想到一待近10年。

选择进电台工作说是偶然，在深圳时我很喜欢听电台，特别留心别人怎么主持节目，这为我从事这行积累了准备。那年从加拿大中文电台听到招收国语DJ，就尝试着把简历邮过去，后来他们通知我去面试，十多个人最后剩下我、江东和一民几个，如今回过头看，我竟然一干就是七年，可见我是多么喜欢这项工作。

记得第一次主持节目很搞笑，当时是两位主播带我，他们在一个房间，我在另外一个小房。我们电台那些话筒那时是挂在头顶上的，你知道我紧张到什么程度？看见头顶上悬着一话筒，居然不会拉它下来，而是爬到桌子上去对着话筒讲啊讲……雨薇讲到这里有些不好意思地笑着，我看见她黝黑的眸子里有丝闪光，毕竟是回忆过去，走过一段路，幸运和不幸运，都不容易。

既然电台这份工那么好，为什么要兼另外的三份工作？

我说为生存你信不信？来加拿大后感觉到生活的压力比任何城市都大。虽然我知道我再落魄也饿不死，但末雨绸缪，不为将来也该为现在的我。加上我很懂善待自己，能力范围内的，我都想拥有。我常想，一个人应该对自己好一些的，再累再辛苦，不能委屈自己。

其实我对自己也不算很好。雨薇有些落寞地说。工作忙起来不懂得休息，不会爱护自己。干早晨节目那几年，早早从Downtown过来烈治文山的电台做节目，八点钟一完，就赶回Downtown的旅行社去上班，好长时间都如此，所以朋友每次见我都问：雨薇，你缺好多觉啊？

后来为什么不继续做旅行社呢？是因为熬不住？不是啦。雨薇有些委屈地回答道。我这个人很讲原则，比如做旅行社，辛辛苦苦做完一个团，到收小费的时候，有些人不给小费还说你在电台是那么有名的DJ，还在乎这些小费？我倒不是在乎这些钱，但当我觉得他们伤害到电台这个整体时，我宁愿放弃。再举个例子，我原来在一间银行负责顾客投诉的工作，有些难题不是我能力范围所能解决的，结果我们有些同胞就说，既然你解决不了，那我就把投诉信发去电台……这是我现在没有再兼职的原因。

你觉得，为了电台这份工而放弃其他是值得的，对吗？嗯。雨薇点了点头。有些工作，你可以冲钱而去，有些工作，有比钱更重要的意义。

做DJ是我的梦，并不是所有人可以为梦去工作的。有时不开心，我会这样安慰自己，这就很满足。任何事情都讲究个回报。做DJ最大的满足是拥有一批属于自己的听众，他们有些是从我第一次主持节目开始一直跟到现在，他们甚至记得很多我都忘记的细节，有时从我的一个语气词就听出我的用心，包括开心不开心，你说，我能不感动吗？就算现在回到七年前的起点，我想我仍会选择这个工作。

作传媒人有种快乐你应该能体会到。有时出去别人拉着你的手说，我听了你的什么什么节目，我听了很感慨，毕竟自己付出的努力得到别人重视。一个DJ，能被听众关注，被他们惦记，这种幸福不是钱能衡量出来的。我不敢说我是个很出名的DJ，电台里的同事干得都比我出色。但与刚进电台那时比，我想我成熟多了。

传媒人该算是个公众人物吧？干了七年，有没有人向你求爱或者写情信？当然有。有些信很热烈，有些信很深情，都有。有时候自己看完就算了，因为感情这些事情，重在缘分，该来该去，不全由自己。有位男士很让我感动，他结婚那天给我写来一封E，说今天是他的结婚，在他即将走进一个家的时候，他想说，他曾因我的节目而爱过我……这位男士没有告诉我他的名字，至今我也不知道他是谁，他只希望我在他新婚的此刻祝福他，我真这样做了。我想，一个人能够被这样尊重，是快乐的。

感情的事确实很复杂。雨薇看我将话题引到她的感情事上，脸色略显羞涩，她沉吟了一下说。我走过很多段情感，一次次开始，一次次结束，身不由己。当然，每一段的开始和每一段的结束都不相同，唯一相同的，是那些曾经进出我情感世界的朋友，最后我们都没有因为分手而恨。不是我特别大度，而是不值。在情感世界里，假若两个人曾经爱过，何必要计较谁对谁不对呢？分手不一定就是坏事吧，分了手虽然不能做恋人，但可以做朋友，何必要为自己树立个敌人来恨？

对感情你一直是这样冷静？也不是啦。雨薇摇了摇头。表面上你看我是个女强人的感觉，其实，我内心也和很多女孩子一样，很感性。以前我很固执的，为了感情甚至萌生过自杀的念头。现在不会了。

为什么现在不会？是因为伤透了吗？伤透？雨薇听我说出“伤透”两字忍不住哈哈大笑起来。伤透还不至于，以前爱一个人，是全身心投进去；现在爱一个人，知道可以把“心”投进去，但不能把“自己”投进去，这是最大的区别。

我这么说并不等于我对感情的付出很吝啬，不是的。在感情上，我是个勇于付出，敢于承担的人。现在假若缘分让我遇到一个很适合的人，我会全心全意地去爱，当我发现缘尽的时候，我会安然地退出。爱情就如拍卖会上一幅油画，这幅画原来是属于你的，你确实曾经拥有过，但如今因为某种原因，这幅画被另外的人看重，这时你只有三种选择，一是出更高的价钱将它留下来；或者是放弃它；再或者，就是毁灭它。出更高的价钱买下来我也许会做也许不会做，关键看值不值；毁灭它我不敢，因为犯不着；唯有放弃。

一个敢爱的人，还要敢放弃，这才是完整的。走过很多感情路的雨薇在冬日的这个下午如此说。很多人觉得我应该是个花瓶，其实我并不是那种喜欢出风头的人。从骨子里说，我的性格很内向。我不习惯将自己的心扉敞开给大家看。我喜欢独处，喜欢按自己喜欢的思维方式去思考问题。但是，我的工作性质又造成我必须是开放的，在这样双重性格下，我学会了协调。

我相信很多的人都有这种感觉，即内心总有两个“我”，一个是外在的“我”，这个“我”是外形的；一个是内心的“我”，这个“我”隐于思维内，且真实地影响自己的情绪和观念。

有些人无论他面对多少人，都感觉自己是寂寞的。为什么？因为他无法与自己对话，将内心那个“我”释放出，这是不开心、痛苦的原因。一个成熟的人，应该学会和内心的“自己”对话，让内心的“自己”得到重视和满足，这很重要。

这就是你这么多年没有走进“家”的原因？眼前的雨薇，成熟中透着沉着。

不尽是。关键是缘分。缘分来了，挡不住的。雨薇再次轻声地笑了笑。我觉得此刻她很女孩。

生活有很多种，“家”不是唯一的一种。我这么说并不等于承认我是个很开放新潮的人，本质上我很传统的。我对“家”不寄予过多、过深的期待是因为我很清楚，爱情对于一个人来说当然重要，但爱情不是人生的全部内容。人生存于世上，还有很多很多的事情要干。而且……我承认……没有走进“家”的人，是种缺陷。但，“家”并不一定可以满足你所需要的安全感。

我不觉得自己是单身就是种压力，相反我觉得这是很好的事情。我不是个24小时需要别人照顾，我也不会整天想着去照顾别人的人，要真是这样，都会很累的，如此，倒不如轻松些，对别人对自己都好。

当然，某一方面我也很软弱很感性。比如昨天晚上我开车去主持一个晚会，车走到一半滑到坡下去了，后来来了三个路人，他们看见我的车掉到坡底下，都想尽办法帮我，到他们终于把车拉上来时，我却忍不住抱着一位陌生的路人哭。他被我吓坏了，说你是不是不舒服啦？车都上来了，应该高兴才对。但我忍不住，觉