本文上篇刊出后，有几位读者打电话给我提出质疑，既然Kelly至今也没见过那个她，为什么就断定她就存在呢？是不是有点凭空猜疑？然后还谈到了夫妻间的信任问题。

当我把这个疑问在电话里告诉Kelly时，她轻轻地笑了笑，听得出来的一丝苦涩。问这些的一定是男人，她顿了顿又补充说，因为女人都明白自己的直觉，如果自己的丈夫把心都给了别的女人，她还说看不出来，那除非是粗心得一塌糊涂或是自欺欺人。

其实我也有个疑问，见面的时候没好意思问，但是通过电话提出来好像就容易了很多，你的丈夫在短短半年时间里就做出了不忠之事，而且还是在新婚后的半年里，这样的一个人，你还能再相信他吗？

Kelly沉默了一会，我想她是在控制自己的情绪，因为突然我觉得自己的问题是残忍的，是她难以回答的。好在还是听到了她平静的声音，对自己爱的人，应该多给他一次信任的机会。

有时候病一下真是一件好事，可以缓解很多矛盾，至少是暂时的，也让自己有时间好好冷静地想想问题。那一次我病了整整1个月，就是发烧不退。现在想来，我都觉得是自己存心不让自己好，从内心里不希望好起来。因为在病中，老公是体贴的，是温柔的。他会每天早早回家，端水做饭，晚上会躺在我旁边讲讲趣事，逗我开心。虽然他还是会每天躲到卫生间里通一会儿电话，但是那一阵子在他心里孰轻孰重我还是能掂量出来的。

其实，说心里话，我也是有过很多次动摇的。从每次他偷偷打电话的时候，我都有放弃这段婚姻的念头，但是最后还是舍不得。我在心里给自己偷偷预定了1年的时间，我当时就是这么想的：在这1年里我会尽自己的努力去挽回老公的感情，但是我不能低三下四，也不会撒泼耍赖，我要靠的是自己本身的魅力。如果1年后还是没有彻底的转变，那我一定会放弃，也必须要放弃了。也就是说，我的心理底限就是1年。

我从来没有追问过老公什么，我总觉得，如果你不想撕破脸，就不要去捅透它，因为那样至少还有点周旋的余地。所以我是不赞成大家说开来的，我对老公的态度就是，装作什么事也不知道，该怎么样还怎么样，也不话里有话，也不打探怀疑。我想他到现在也以为我真的什么都不知道，一定还在暗自庆幸，我必须承认自己的演技还是不错的。但是这种戏没有哪个女人愿意演，演得再好也没什么可得意的。

而且这件事那时我也没有告诉任何人，包括我父母和好朋友。对所有人都说老公对我很好，只是分开很久了，还需要再重新磨合，事实上也确实也是如此。

我病好了后，这里的天还是很冷的，我就嚷着要出去滑雪。我对老公说，我要好好感受这里的生活。心里想的是，我要多多地和你呆在一起。也许是因为我刚病好不忍心扫我的幸，也许是他自己也有点兴趣，老公很痛快地就答应了。我就开始兴致勃勃地在网上咨询初学者要注意什么，需要买什么样的装备和衣服等等，然后开开心心地拽着老公出去买，然后顺带逛逛Mall，共同给小家挑选点装饰品。这样，就很自然地消磨掉1个周末的时光，气氛也比较融洽。这正是我所期望的，并不指望他和我在一起多开心，因为我知道这很难，毕竟他心里还在喜欢着另一个人。但是只要他感觉还算舒服，不排斥和我相处就还有希望。

接下来的周末，就开始去雪场实战了。我在运动这方面还是有点天赋的，很快就掌握了滑雪要领，但是老公的运动细胞反而比我的少些。我就故意装着和他一样滑得磕磕绊绊的，有时候女人就是要给男人点面子，至少对我家这个男人是适用的，否则我想肯定没有下一次的滑雪机会了。也许你会说我很虚伪，呵呵，有的时候，两个人相处是要讲点策略的，尤其在我们这样的非常时期。

两个人互相打趣、互相指点着玩，就像工作中的愉快合作似的，真得很轻松开心。那个时候，感觉两个人之间似乎根本就不存在什么问题。尤其是我不小心摔了跤，他紧张地边冲过来边大声问，没事吧？我突然很想哭，有委屈有感动，觉得自己做些忍让，做些牺牲，还是值得的。

Kelly无疑是聪明的。要重新开始，首先就要重新建立一种愉快的关系，而共同去完成一件事情是建立这种关系的最好方式。因为在这种方式中，一切的改变都是自然而然，潜移默化得不着痕迹。

当然，问题还是存在的。我们连着滑了两场雪之后，最后的那个周日晚上，我还沉浸在玩闹的开心中，眉飞色舞地说着雪场上看到的趣闻，起先老公也是兴致勃勃地听着笑着，忘形时也会像以前一样捏捏我的鼻子……但是很突然地，就好像是想到了什么，脸色就变得有点郁郁的，我看在眼里，当然知道他想到了什么。于是我很不经意似的说，下周不滑了，太累了，我们好好休息一下吧。他听了像得到什么大赦一样，开心地又忍不住捏了一下我的鼻子，只是这一次，我觉得鼻子真得很酸很酸。

然后，再一个的周末，老公说想到学校自习，因为在家看不进去书。我想都没想就同意了，还给他准备了盒饭，并且特意盛了很多菜，足够两个人吃的份量。其实我这么做想法很自私，就是希望他在和她吃饭的时候，能想到这饭菜是老婆辛苦做的。

那天晚上他回来的时候，脸色很难看。我偷偷地猜，可能是吵架了，也许那个她因为前几个周被冷落而有怨言吧。我也没有问什么，只是告诉他自己准备申请学校了。因为申请得有些晚了，已经过了有些学校的Deadline了，我在填了约克大学之后，还报了外地的一些学校。老公当时没说什么，只是说卡尔加里就不要去了，那边太冷。我笑了笑说，我只关心能不能申请到我喜欢的专业，地方倒是次要的。于是，他就没有再坚持。这种反应是预料中的，他当然不会挽留我一定要在多伦多。但是我希望他明白，我也有自己独立的一面，会自食其力，不会成为他的包袱。这样，便于他好好地做出感情上的选择，我不想他是因为道义和责任而留在我身边，我觉得那样的在一起还不如分开。说到底，我也有我的自尊。

接下来，我们谈得更多的是英语的学习和专业问题，我们是同专业的，话题自然不少。我和他探讨问题，对他做作业时时会有启发，因为我一直也没间断学习。他慢慢地开始喜欢和我讨论，还开心地称之为team work。然后，从专业问题开始转到其他相关专业，再到人文，甚至到情感问题。但是这种讨论是很客观的那种，对彼此都不会有什么压力，所以谈话很愉快。

其实，夫妻间的这种“中性”交流是很有必要的。所以有些心理学者认为，很多夫妻之间出现感情问题，应该归罪的是交流内容的匮乏，具体地说就是双方的思想和见识达不到同层次。这一点在做妻子的身上或许更明显些，有些女性一旦结了婚，就把全部心思放在了家庭上，对社会缺乏关心，头脑变得狭隘，导致丈夫的精神交流需求得不到满足。对于出了国的人这个问题依然存在，甚至有时更严重，因为在国外生活的压力更大，所以很多人更容易“埋头苦干而不问天下事”。

有一次，我们聊着聊着，老公突然问我，如果有一天我做了对不起你的事，你会怎么样？他问得小心翼翼，看来是想探探我的虚实。我想了想说，我会原谅你一次，但是只有一次。他似乎有点意外，又问，为什么？你不是个完美主义者吗？我笑了，拍拍他的头说，傻瓜，因为我爱你呀。

他不说话了，低着头，我知道他心里不好受，就故意岔开了话题。晚上睡觉的时候，他伸过胳膊来抱住了我，这是我和他相聚以来他给我的第一个爱恋的拥抱，我能感觉得到。其实我很想大哭一场，但是那样他会有所觉察，我只能轻松地回抱他一下，若无其事很开心的样子。

这期间，他有时还会很晚回家，周末也会出去看书，不过回来的时候有时开心，有时闷闷不乐。我知道他们的感情不是很稳定，对方似乎是个不那么成熟的女孩。但是不知从那一天开始，他不再躲在卫生间偷偷打电话了，也就是说除了见面，他们没再有交流。而我呢，不管他回来的时候是怎么样的情绪，反正我会尽量找一些轻松的话题来说，最后总能让他开心起来。

于是，他变得越来越喜欢呆在家里，但是，当然他们还没有了断。后来，我收到了约克大学的录取通知书。我对他说，剩下的几个月我要打打工了，你会给我什么奖励呢？他想了想说，周末多带你出去玩玩。我当时差点脱口而出，亲爱的，这正是我想要的。

所以，去年的夏天，我过的还是很充实的。平时好好干活，周末好好放松，虽然心里还会隐隐作痛，因为并不是每个周末老公都属于我。但是，毕竟他出去的时候越来越少了。

开学后，认识的人更多了，觉得世界更宽广了，人也变得更有自信了。有一天早晨临出门的时候，老公突然趴在我耳边说，老婆，你好像越来越年轻了。我听了别提有多开心了。

晚上回家也经常耍赖让老公辅导功课，叫他师哥，他看上去也蛮喜欢听的。然后两个人就经常回忆起以前的大学时光，回忆起以前的曲曲折折、恩恩爱爱，我会说，现在我们终于在一起啦，真不容易呀。他会默默地点头。

元旦那天，老公很庄重地说有事和我商量，我心里就有点七上八下起来。不料，他却只是说自己不想要手机了，要把号码Cancel了，但是要给我买个手机。这样我就可以随时随地找到你啦，他调皮地说，你逃不出我的手心了。

知道我当时的想法吗？我真想对着他大喊一句，你终于回到我的手心里了！

薇尘