我离开那个生活了两年的乡下国家的时候，曾经很犹豫的问过我信任的朋友：“哥呀，我觉得好累呀，我什么时候才可以停下来享受生活啊。”朋友说：“像你这样的人，只怕没有走到理想的终点就会给自己又制造一个理想。既然这样就不要难为自己了，往前走呗，怎么好怎么走，没有人敢拦着狮子的路。”

我认为星座是神奇的，也是能够精确计算性格的工具。我，狮子座，高傲又理想太多。只有往前走的时候才会比较认真。于是，我在自己还没有毕业的时候又给自己找了个梦想，我要去澳洲。其实在确定这个国家以前，我早就把主要的发达国家研究了一遍。加拿大和新西兰，我是不会去的。他们当年给了我两个拒签，在我幼小的心灵上留下了难以磨灭的伤痕，以至我在还没有飘洋过海的时候就哭出了个太平洋，至少一个西湖吧。当然这只是游学路上的序曲。

我的同学说：“做你的妈妈可是得有一定的心理承受能力，谁受的了你一会美国，一会澳洲的。”我想能养出狮子来的母亲一定有非凡的魄力，至少有魄力天天由着我做梦。再说，我游学这两年可是一滴眼泪都没舍得在她面前流。自己的选择，自己面对一切，什么都对妈妈说，再强壮的心脏也经不起我那个太平洋的洗礼亚。

快回家了，好像对那个像乡下的国家有了无限的眷恋。我的男朋友，那一帮朋友们，我们的中国学生会。那样的心情好象害怕太阳不再升起一样的郁闷，而我也终于明白，有时候笑比哭更辛酸。不知道为什么，没有人问我离别的感想就像我也从来没有问过别人。我们是留学生，我们应该习惯离别。

回到了我的家乡，美丽的上海，喧闹的上海，我却发现原来它在我抛弃它以前就先抛弃了我。我发现我的一切都过时了：言行，穿着，理想。我遇见了我以前的男朋友，他告诉我，在我离开的两年里他有了新的女朋友，有了妻子，有了自己第一个一百万，也终于成为了钱奴。我问我自己，在别人有声有色生活的时候，我在做什么？我的文凭是什么，它可以给我什么？我不是海龟，不是海带，因为我又要走了。可是我连海带，海龟都不是，我又到底是什么？是不是一个被上海抛弃的人。

我问妈妈，我是不是一个适合在国外飘荡的人。妈妈立即敏感的说，你不要和我开玩笑，你要不出国别人有的你哪里会没有？现在你在外面玩够了，问我是不是适合飘荡了，现在可是由不得你了。我爱我的妈妈，因为她从来容不得我有任何的迟疑。我那颗对自己苛刻的心偶尔对自己的怜悯，立即会在妈妈那里得到纠正。

我对我的那朋友说：“哥哥亚，我想你们也来澳州阿！我想你们生活在我身边。”他说他看过了外国的样子。即使父母失望，他也要回中国。我对我的男朋友说：“我们结婚吧，那样你就可以去澳洲了，我们就可以在一起了。”我们都知道，那不是爱情，他说那是一种亲情。在陌生的环境里，爱情是奢侈的。可是亲情未必没有爱情好，他会帮我，无论我有任何问题。在那个国家，我就是他的大小姐。他说：“找个澳洲男朋友吧，把外语学好。我已经帮不了你了！”我们一定会是好朋友，因为我们一样的理智。其实那个太平洋是在我回到上海的时候哭出来的。因为我知道，我被上海抛弃了；因为我知道，理想只是无止境的游荡。离开朋友，离开父母，离开熟悉的，爱的，受宠的，离开所有的温暖。我现在发现我被流放了。

朋友问我签证的事情，他问我，有没有想过如果不能够去怎么办。我说，没有。他问我为什么，我说我的字典里没有不可以这个词。因为现在这不是我一个人的事情，是使父母的投资都有回报的问题，是和男朋友的分离是否值得的问题。我的男朋友说；我的确是适合被流放的，因为即使痛苦还是会往前走。有目标，往前走的时候就不会那么“作”。

理想是什么，过程又是什么。我是留学生，难道我错了？爱情成了亲情，因为留学生没有爱情。如果我是海龟，我可以得到什么，父母的投资可以收到多少回报？如果我成了海带，父母会有多少无奈和遗憾。如果我没有理想，我的生活会是怎样的麻木不仁。如果我落入现实中，我怎样去学习在现实里寻找希望和快乐。如果我往前走，我是不是还会哭出太平洋？

我是留学生，我没有做错什么。我们承受了很多，承受了外国人的歧视，也承受了同胞的歧视。我们是勇敢的，因为我们有梦想，因为我们会往前走。

心得两端是冰与火的两端。可是我们是留学生，我们能够把冰与火平衡。我们是留学生，我们的经历是回忆录的素材；我们是留学生，我们坚强。

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