生活就是这么平平淡淡地过着，甚至还有些乏味。所谓饱暖思欲，其实乏味也是很容易诱变的。更何况诱变剂还恰恰是切中要害的。现在真是很矛盾，在丈夫和初恋情人之间周旋，一方面很内疚也很疲累，但另一方面又很留恋这种久违的爱情滋味……

采访对象：Alina Gao

性别：女

个人档案：2003年初登陆多伦多，来自沈阳，原为图书馆管理员，现在多伦多某公司做文秘。

记者：薇尘

采访时间：2004年3月16日

Alina在电话里问了我两个问题，你结婚了吗？你过了30岁吗？得到了我的两个否定回答后，她沉吟了片刻，最后像是下了很大决心似的说，那好吧，还是和你谈谈吧，希望我们可以沟通。

这个情节很有趣。之前，也有几位倾诉者问过我类似的问题，然后其中有两位就决定“鸣金收兵”了。他们的理由是，我个人的年龄、阅历不足以理解他们的内心感受，他们需要一位更成熟的聆听者。这个很无奈，似乎由不得我辩解，但我又确实是心有不甘。作为一个从业多年的记者，凭着特有的职业敏感和诸多的间接经验，我相信自己可以走入各种纷繁的感情世界中去，并且能够客观、平和地看待一切情感行为。在我的字典里，感情没有对与错，只有真和假。我信奉的一句话是，所有付出真诚的感情都值得尊重。

所以，当Alina又问我如何看待婚外恋时，我说如果把它作为一种行为来看是应该受谴责的，但是如果从情感的角度来看它又必有它产生的理由，也有可感动、可理解的成分。Alina大声地笑了起来，如果人人都像你这么看就好了。我说这是不可能的，因为这只是一个职业记者应该持有的态度而已。

说到这里，我想大家应该都能猜出Alina故事的主线来了，那就是一场婚外恋，缘于初恋情人的晚秋邂逅。

怎么说呢，我现在真是很矛盾，在丈夫和初恋情人之间周旋，一方面很内疚也很疲累，但另一方面又很留恋这种久违的爱情滋味。大概就像吸毒上瘾后一样吧。我在这里没有知心朋友，这种感觉没法讲出来，闷在心里真的很难受。但是我知道讲出来又多半要被指责，对与错我自己知道，在内心也不知道自我审判多少次了，实在不想再听别人的义正词严了，也不想从别人那里寻求怎么解决，我只是想找个能理解的人说一说。

就按照时间顺序从头说起吧。先说说我的初恋。我大学是学图书管理的，文科，你也知道文科班里是女生多男生少，好在上帝还是公平的，给我们安排了一位又帅又有才气的男生，他就是我们班长，杭州人。他真的很优秀，琴棋书画样样精通，而且气质里还比一般的文科男生多了一些刚硬。总之他就是我们系几乎所有女生心中的白马王子，外系的很多女生也喜欢他，他甚至还被陌生的女生跟踪过。而我呢，却很平凡，无论是相貌还是资质。但是也一样爱做梦，只是从来没敢想过梦会成真。

我第一次发现他紧张我是在刚上大二的一次游玩时，那是他组织的班级活动，去一个公园划船。当时我们这一船同学划的时候打打闹闹的，结果一个不小心，船就给翻了。我是会游泳的，也练过潜水，而且技术还蛮高。当时落水的其他同学都游了上去，我却突然闪出了个恶作剧的念头，就潜在船下面憋着气不吭声，想看看他们的反应。

于是就听到同学们急急的呼唤声，有几个人还跳了下来找我，但是他们怎么也找不到我，因为我呆在船底下呢。过了一会儿，实在憋不住了，我就游出去，呼的一下冒出了头，笑着喊道，我在这里呢。他是第一个游过来的，确切地说应该是扑过来的，抓着我的胳膊一个劲地问，你没事吧？你没事吧？我永远也不会忘记他当时的样子，紧张、欣喜的表情交加着好像要哭出来了。我也忘不了自己那一刻的感觉，欣喜、甜蜜。不过我很快就回过神来了，想那不过是一个班长对同学的担忧罢了。

第二次是我生日的时候，离那次划船有3个月的时间了。我又像大一过生日一样，中午和同寝室的女生一起吃饭庆祝，下午下了课就迫不及待地奔向姨妈家，哦，忘了说了，我不是在沈阳读的书，是在上海。

那天表哥送我回校时已经挺晚了，宿舍楼就快熄灯了。那时候天已经很冷了，所以宿舍门口很冷清，不像夏天时有那么多情侣在依依不舍。我快步冲上台阶，突然却听到有人叫我的名字，吓了一跳，原来是他站在门口。他开心地说，你终于回来啦，幸好还没过12点，生日快乐。然后把一个包装很精美的小盒子递给我。我很意外地看着他，除了说声谢谢就说不出话了，心里有个声音在不停地问，为什么？为什么？他也看着我不说话，时间就好像在那一刻静止了，只有彼此的心跳声却那么清晰。直到宿舍熄灯的铃声响起，我们才好像惊醒了一样，他欲言又止的样子，最后只是说了句我回去了就跑走了。回到寝室，室友们齐声喊起来，幸福的人儿可回来了，话里含着一丝尖刻，然后就都不理我兀自上了床。第二天我才知道，原来他找了我一个晚上。

他送我的是一个很精致可爱的音乐盒，曲子是我喜欢的“致爱丽丝”，纸盒里还有张卡片，只有3个字，喜欢你。

虽然我不可置信，但是止不住地心花怒放。没有理由拒绝，是吗？于是，我成了很多女生嫉妒的对象，但是我才不在乎呢，只要和他在一起。那是我的初恋，也是他的初恋。我们在一起很开心，很开心，我那时睡觉都是笑着的，室友都嘲笑我是暴发户的嘴脸，我心里的感觉是灰姑娘遇到了白马王子。

也许真是乐极生悲吧，好景不常在，好花不常开。大四的时候，他开始说毕业后要去美国读书，他奶奶和叔叔一家都在那里。我感到措手不及，问他，那我怎么办？他说，你也好好考托福吧。我当时就有点心冷的感觉。从此就不知道怎么回事，好像处处要跟他作对似的，我变得越来越任性，我们越来越多、越来越激烈地吵架，两个人的感情好像就在争吵中变得越来越冷，越来越淡。在我大学的最后一个生日里，他还是陪着我，但我心里已经隐约觉得这可能是最后一次了。果然，过了几天他提出了分手。真到那个结局了，我才知道很难接受。曾经也放下自尊苦苦哀求过，但是都没有用，他说对我已经没感觉了。

毕业后，我和他割断了一切联系。我心灰意冷，对感情不再抱有幻想。工作第二年，经人介绍认识了我现在的老公。他是一个网络工程师，特别老实的一个人，我见他的第一眼心里就有一种很踏实的感觉。他话不多，但是人很细心，对我很体贴，其实我必须承认，他一直以来都对我特别好。他对我很依恋，因为我这个人对人也很好，他曾经说过两次，如果哪天没有了你，我不知道该怎么过。一次是在求婚的时候，一次就在前几天。其实他的内心挺脆弱的，这也是我为什么不忍心离开他的主要原因。

结婚后，我对老公说想出国，其实我一直都有这个想法，后来我明白是潜意识里还在想着原来的男朋友，介意着当时导致分手的这个“罪魁祸首”。我老公在国内工作挺好的，但是他是那种只要我喜欢就要去满足我的人，所以他毫不犹豫地就答应了要申请技术移民。

申请的过程中却遇到了很多波折，都是一些想起来就很奇怪的意外，比如申请材料几次没寄到，比如雅思明明考了高分却还要面试，等等等等，总之前前后后一直折腾了两年多。而他一个同学比我们申请的还晚，却比我们早1年拿到签证。其实现在想想，可能是冥冥之中有种力量在阻止我们来，是为了保护老公，也可能是为了让我可以在恰好的时间遇到初恋情人。不管是为了什么，反正命运和缘分这个东西我是信的。

来了这里后，这1年多老公一直没找到专业工作，只能打起了labour工，我也是干了一段时间的工厂包装工后，才总算找到了现在这份办公室工作。但是老公上夜班，我上白班，我们两个一天之中也说不了几句话，只有周末才能呆在一起，可是他又很累，所以一般也就是呆在家里。

生活就是这么平平淡淡地过着，甚至还有些乏味。所谓饱暖思欲，其实乏味也是很容易诱变的。更何况诱变剂还恰恰是切中要害的。

去年秋天的一个周末，我们本来和老公同学一家约好去看枫叶的，但是那天他打工的工厂却临时通知他加班，没办法，只能是我一个人和大家去玩了。我们去的是阿岗昆，漫山的枫叶，真的好美啊，真有些流连忘返。走在小路上，突然听到后面不远处有人刚吟了一句“停车坐爱枫林晚”，就被一阵哄笑声给压了下去。这句诗是最应景的，却偏偏引出了一个有点黄色的笑话，真无奈，我不由得有些感慨。突然就想去看看吟诗的那个人，就转过头去，脚步也放慢了。

于是，四目相对，竟无语凝噎。曾经的甜蜜，曾经的感动，都涌上了心头，原来一切都那么刻骨铭心。他还是和我们当初相恋时一样出众，在茫茫人海中我也能一眼认出来。我们两个都呆呆地站在那里，隔着他的朋友、我的朋友，感觉又回到了我大二生日的那个晚上。

直到我老公的同学在旁边问我那是谁，我才回过神来，也想起了那一次的熄灯铃声。我笑了，看到他也笑了，我对老公的同学说，那是我的老班长。那天晚上，我们俩到多伦多后找了个酒吧聊到很晚，很开心，很温馨，分手的时候能强烈地感觉出彼此的依恋。当时我在电话里跟老公也是说遇到了老同学，其实一直到现在他也不知道我们俩的另一层关系。

他原来一直没有结婚，解释是没有遇到合适的。后来他对我说，也许是潜意识里在等着我，有些东西失去时才知道珍贵。去年我在加拿大的第一个生日也是他陪我过的，那天老公要上班。我们没控制住，发生了不该发生的事情，但是一切又是那么的自然，随从着我们的感觉。他说我等你，等你有一天处理好自己的事情，我们再永远在一起。我听了却苦涩地笑了。我真的能解决好和老公的婚姻吗？真的能让他坚强地接受事实吗？真的可以毅然抽身而去吗？我不能肯定，甚至觉得是肯定不行，但是我又是那么舍不得这份失而复得的初恋。

责任和激情，我会怎么选择？我也不知道，其实我宁愿被选择取舍的是我。（薇尘）