终于有一天，周末的晚上，她又准备去洗碗时，我拉着她进了卧室在床上坐了下来，对她说：“思加，你什么也不需要做，连一个碗也不需要你去洗，你都快要生小孩了，什么事情都给我来”，她小声的答应着说，“嗯”，她说话时连我的眼睛都不看，很像是不敢看，我在她面前的地板上跪下来，拉着她的手，“思加，看着我，听我说话，告诉我，你有什么事不开心，这些日子到底发生了什么事，不管是什么事，你都告诉我，有我在，我不会让你受到任何的委屈，我知道你还不习惯，但是你要告诉我，我才能知道我要做什么才能让你过得开心，我希望我们的孩子出生以后，我们家每天都有笑声，就像以前你每次放假从加拿大回来时一样，好不好？”，她一句话也没说，好像我不是在对她说话一样，房间里安静得只剩下我的呼吸声，我连她呼吸的声音都听不到，我很难受，这种难受是无法解释的，因为我不懂我亲爱的思加到底怎么了？那晚，我抱着她睡，她很快睡着了，我在黑暗中摸着她的头发，摸她的脸，怎么也睡不着，“思加，你到底怎么了”我问上帝，上帝都不告诉我。

以后的日子，直到我们的儿子生下来，我都是又担心又混乱的渡过的，思加已经不是思加了，她依然美丽，依然出色，依然像那白菊花，可是她已经不是她了，几个星期也听不到她对我说几句话，偶尔看到她抱孩子，看孩子，就算在那个时候，都觉得她满脸的迷茫，就好像不知道那孩子是从哪来的。

那天夜里，在医院，我是如此担心和忧虑，担心孩子，更担心思加，看着她满头汉水和那张迷茫的脸，真后悔不该这么早就让她生孩子，老天爷，我只恨不得如果可以的话，生孩子的罪过让我一个人受吧，因为我怎么都不忍心去想像我的思加去忍受任何的痛苦，因为我爱她。

孩子出生后第一次让思加看到孩子和我，思加好像不认识孩子和我一样，我的心很痛，我觉得我被抛弃，可是我更心疼思加，因为除了我，我让世界上任何一个人去照顾她我都不放心。

出院后，孩子由我父母照顾，思加产假在家，偶尔周末接孩子过来看看，思加也不多看孩子一眼。我妈妈说她还年轻还不会做妈妈，思加和妈妈没说什么话，她以前不是这样的。她以前会和妈妈讲很多很多，甚至讲她小时候被送人后来又被她妈不舍得，向人家讨了回来，还讲她没上学之前就会背诵小学五年级的那篇课文叫：“长城“，还有她小时候每年的大年三十的傍晚都要姐姐陪她跑道大街的每个角落去看是不是卖火柴的小女孩就躲在那个角落里偷偷擦亮一根又一根的火柴。我妈常对别人说，凭我儿子的相貌和我们的家庭，找一个象思加这样相貌的媳妇是很容易的，但找一个像思加一模一样的就只有思加一个人了，每次说这种话时，思加就会委屈的看着我说那就是说我不漂亮吗？我说，当然不是，那是妈妈喜欢你啊。在我眼里，你是完美的，你永远是最好，以前思加总问我：“伦，我们要是结婚，我该叫阿姨妈妈吗？”我说是啊，她说，可是很奇怪，我有了一个妈妈，又多一个妈妈，真别扭。我说那你还是叫阿姨吧。第一次带她见我爸爸妈妈，她半天没叫出来，红着脸说：我叫不出来。我妈在我肩上狠狠的打了一下说叫阿姨就行了，想不到思加突然高兴起来，大声的说：”好啊，好啊“，我真的忍不住看她那灿烂的笑和那张开心的脸，以后在每次提起这件事的时候，我就会想起那张桃花灿烂的脸，只要她在我身边，我都忍不拖她进房间，给她一个长长的吻：“ 思加，我爱你 ”。 妈妈常说她儿子给一个小女孩给抢走了，幸好那个女孩子还喜欢他妈，否则她连儿子都没了。思加说，我当然喜欢你妈妈，因为你是你妈妈生出来的啊，如果没有你爸爸妈妈就没有伦了，那思加怎么办呢？

看着眼前一脸茫然的思加，我心如刀割，你怎么了，思加？到底为什么？

表弟是思加唯一熟悉的我的朋友，也是懂得我们最多的一个人，表弟比我先结婚，他是我的同学，但他读书比我好，我天生不是块读书的好材料吧，表弟有时会笑我的文凭都是用钱买来的，我也无所谓是不是买来的，我从大学毕业到和思加相爱以后做任何事情都只是为了思加，如果不是为了让她的父母能满意的接受我，我连研究生都不会去读。思加的家境并不富裕，但家教很好，我表弟常说，这种家庭出生的女孩都是好女孩，就差不多和思加一样，我说，那可不一定，我不懂别人，就知道思加是好的就足够了，而且是任何一个女孩都比不了得。表弟不敢多说，每次都是点头称是：同意，同意，等你们结婚时，你老弟替你给老天爷烧一柱香，好不好......

可是，现在，思加，你怎么了？

终于，有一天夜里，我在半夜醒来，发现思加不在我身边，我一下子全身发冷，翻身起床走出房间，我发现对面的书房亮着灯，那间房间是空着的，里面有思加的一些书，从加拿大带回来的，除此之外都是我的一些结婚前用的东西了。我突然从来没有过的那种诧异，她在干什么呢？我没有去敲门，也没有问她，我回去房间躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着，我不得不想她在想另一个人，而那个人绝不是我，天啊，我不能相信，因为我无法接受，思加是我的，她的心完完全全是我的，从她17岁开始，我爱她，她也爱我，如果不是，她也不会每个星期都寄来一封email, 在这七年里，思加从加拿大寄来的信绝对不会少于52*7封，如果一年用52个星期来计算的话。我写给她的信没有那么多，因为我不善于去写信，但是她说她天天都等我的信，我就花尽心思的去写，有时一封信足足花我一整个晚上到凌晨，烟头盛满烟灰缸，才能让她在两个星期之后看到我的信，特别是开始工作以后，写信对我来说真的是件难事，我宁愿打电话给她，可是她说她想看我的信，所以我还得花无数个晚上去写那上百封信。表弟说可以找书来抄，或到网上去抄，我说好主意，但我从来没有抄过，因为思加写给我的都不是抄的，她所期望的我的信也不是别人写出来的，所以不管那封信写得多无聊，多没有味道，我还是那么写下去。思加说为什么你写的信每次都重复，好象都一样似的，我说是吗？

“伦，我不想回去加拿大，我讨厌加拿大，因为加拿大没有你，真想永远躺在你怀里，就这样死去”思加在我研究生刚毕业的那年夏天和我睡在同一张床上，我把她紧紧的抱在怀里，我决心去加拿大陪她上完她的大学，在她走后的三个月之内，我就办好了所有去加拿大的手续，就在我要告诉她我将要永远在她的身边时，我爸爸住进了厦门的医院，我家里一阵混乱，因为虽然从小到大，我家已经在海上做运输十多年了，我却从来没有插手过，我几乎什么都不懂，表弟是我最好的朋友，也是我最好的同学，而且他是个聪明的人，在他的建议下，我最后决定留下来，但是我怎么都拉不回那颗已经在加拿大的心，所以在匆忙的去了厦门之后，我就飞去了加拿大去看思加，我没有告诉她家里的事，也没有告诉她那三个月我已经办好所有的手续，去加拿大，我只告诉她我去看看她。之后，我爸爸曾三次紧急住院，我是家里唯一的孩子，我怎么也不能离开他们留下妈妈一个人了。第二年思加回国的时候知道了这件事，从此以后，她在临走前再也没有说过不想回加拿大的傻话。