近来常做一些不着边际的梦，僻如梦到自己站在阳台上看着流星从云端坠落，又或者看到披头散发、满脸苍白的女人在身后对我穷追不舍，惊醒后记忆极极深刻。

喜欢在午夜里悄然赤足下床掀起窗帘打开窗户看温柔的夜色，静下来聆听窗外传入的各种声响，不开灯。一直以来都不是一个睡眠很好的人，深夜里收到信息时的声音，或者午夜里悄然下过的一场微雨，都能把我的耳朵唤醒。

伸手不见五指的黑暗里，即使努力睁大眼睛也无法看清天花板的颜色。这样的夜里独处，内心会腾升起一种莫名的恐惧，也知道不做亏心事，不怕鬼敲门的道理。我是无神论者，自然不会相信这个世界上会有神、鬼或者是幽灵的存在，却还是会无端的惧怕。这种黑暗里渴盼黎明来临时的恐惧感，应该是先天性的吧。

试图用一种独特的方式去挥霍所有的孤独，在开门与关门的空隙里体验着属于一个人的寂寞。开门时会有扑面而来的愁绪，关门时身后有掩饰不住的落寞。孤寂像汹涌澎湃的潮水，一波还未平息，一波又来侵袭。

惧怕黑夜，因此爱极了大白天阳光带来的那一丝明亮，也只有暖阳温柔的照射在我的枕头，眯起眼睛看万物时，才能真真切切地感觉到自己是真的存在。厌恶雨天，总觉得淅淅沥沥的雨会把我的心情淋湿。在阴暗的空气里尘封的往事会发霉，便期待暖阳早日出现，把那些暧昧的潮湿烘干。灰蒙蒙的景象里，思绪在空荡荡的房子里摇摇晃晃地飘着，仿佛一伸手就能抓起大把大把的忧郁来。

夜深人静时大脑清醒得出奇，紧紧拥抱自己，似乎真的能够看清寂寞的颜色。有一首歌唱道孤独的人是可耻的，但我固执的以为孤独时人才能够看清自己的本色。或者真的是累了吧，真希望人脑可以装一个开关，想让思绪停顿地只需轻按一下按钮即可把世界关闭。

芯说她看不出她的脑袋和我的会有什么区别，但不知为何我的脑子里总有流淌不完的思绪，指尖下会有刻不完的文字。我说自己是一个永不断电的UPS，可是，UPS也需要定期更换电池啊，这个世界上真的会有人能制造人脑里所需的电池么？或者自己不过像早年摆在书桌上的那只被人遗忘的闹钟罢了，只要上紧发条它便会转个不停。

有人总说爱是一种信仰，我却觉得有时爱是一种负担，我只是想做回一个完全真实的自己，努力抛开一直以为被人呵护的那种快要窒息的困境。

还好自己体内似乎真的有适合熬夜的元素，一夜过去天亮时对镜看不到黑眼圈，也不会有满脸的青春痘，最多只是无休止的感冒、头晕、咳嗽和呕吐而已，便有机会抓回大把大把的感冒药，闭着眼吞下去就能安然入睡。便发觉：只有感冒的日子才能够真正的睡得很踏实，不会轻易醒，也不会无休止的做恶梦。

生物钟紊乱得厉害，因此绝不放过任何一个有睡意的时间，只要觉得有些困了就赶紧用被子蒙着头去睡，直至风雨声把我唤醒来。或者，自己真的也是害怕孤单的人吧，即使曾经一而再再而三的告诉那些朋友我在享受只有一个人的寂寞。

决定要去看望一个未曾谋面的朋友，用一年里唯一的一个较长的假期。我们曾经携手在虚拟的网络里走出失恋时留下的阴影，我们约定要在未来的日子里在QQ上写全世界最长的小说，你或者就是我的手指爱人吧。此举无关风月，只是因为寂寞。

sunflower-yy