飞机冲上云霄，往机窗外看去，一片屋顶的北京城越来越小，越来越远，我突然有一种揪心的感觉。

我想，地面的那些象积木大小的房子中的某一所就是我的奶奶家——我出生和成长的地方。此时此刻，奶奶说不定正在院子里望着天空呢，我的鼻子酸酸的，真没出息，还没出国门就想家了。

我尤其想奶奶。

奶奶是最疼我的，因为是她把我带大的，所以最舍不得我走。我小时候父母去国外留学，奶奶和我经常站在院子里，仰天望着云端里偶尔飞过的飞机，眼巴巴地盼着爸爸妈妈就坐在里面，马上回到家来。

可是今天，又轮到我要远走高飞，奶奶她怎么能受得了？

自从我开始办理手续，奶奶感觉到“留学”真的要把她的宝贝孙女带到遥远的地方时，流了不知道多少眼泪。

我最亲爱的奶奶，试图用各种方法使我留下——她去家附近的“八一湖”畔挖野菜，用她那因风湿而变形的大骨节手，给我做我爱吃的野菜包子；她用不吃不喝向我爸我妈抗议，让他们阻止我出国；她还到处打听“小道消息”——谁家的孩子在国外多么受苦受难啦、受不了跑回来啦；谁家的孩子在北京某大公司工作，可有出息啦……

可惜，我软硬不吃，一心想出国转转。

其实，奶奶在千方百计阻止我的同时，也在暗暗地为我出国做着准备，有道是“可怜天下父母心”，我奶奶的心更可怜哪。

隆隆的飞机声中，回响起奶奶的声音：“都说出了国的孩子，就再也回不来了，我害怕失去我的亭亭呀！”

我在心里一千次、一万次地对奶奶说：“不会的，不会的。奶奶，我一定回来，我学完就回来！奶奶，我爱你呀。”

眼泪象开了闸，“唰”地流下来，怎么也止不住了。

想奶奶的痛苦还不够折磨我，我又巨想我妈我爸。我把头紧贴在机窗上，拼命想看穿云层。因为我知道，此时此刻，我爸我妈肯定还在机场里徘徊。可是飞机越飞越高，速度越来越快，好象在竭力的把我的心和爸爸妈妈扯开。

眼泪在眼眶里打转，模糊地浮现出离别的最后一幕——我爸爸紧扶着验票口的栏杆一动也不动，凝固了所有的表情和话语，眼睛都一眨不眨地看着我；

我妈妈则相反。她保持了一路笑脸，直到最后把我推进安全检查口，她还在冲我挥手笑。但我很清楚，我和妈妈为了不让彼此难受，都在装着无所谓。

生我养我疼我爱我的妈妈啊，送宝贝女儿远行时的笑，比她大哭一场还难以做到。一想到这里，我真恨不得飞机立即停下来，让我回到妈妈身边，再也不离开她。

强忍了半天的眼泪象倾盆大雨一样泻下来。

和亲人离别的痛苦，怎么这么撕心裂肺啊！

不是我感情太脆弱，直到离别了，我才知道我对亲人的是多么多么留恋！

其实，我可以选择留在国内，留在温暖的家中，充分地享受着爸妈对我的爱；以我的专业满可以有一个不错的工作；我还可以继续上学……

但我为什么非要走呢？我有许多理由——我不想当“老鸡崽儿”、我要看看外面的世界、我要试着闯荡闯荡、我有美好的理想……

我明白这痛苦是自找的。想通了，眼泪就止住了。

我这才发现整架飞机里，都是和我差不多年龄的中国学生。没有人注意到我刚才的失态，几乎都是独生子女，他们的表情比我好不到哪去，哭肿眼泡的大有人在。他们和我一样，背负着父老乡亲的重望，义无返顾地飘洋过海，走向新的生活。

爸爸妈妈，你们对我的句句叮嘱我都记在心中了，它将陪伴我度过留学的日子。奶奶，您一个人去湖边遛弯，千万离水边远着点儿；爸爸，您也要注意身体，少抽点儿烟吧；妈妈，你要多运动运动，我希望妈妈的肚子再小些……离别是短暂的，我会尽快回来的。

在离别的痛苦中，在向亲人默默的发誓中，我觉得自己突然成熟了。

空路漫漫——新西兰，你怎么这么遥远啊！

和老同学在美丽的花园城市奥克兰相会。看见她变得精明能干，还有她和男朋友幸福愉快的样子，我觉得留学真浪漫，飞出来的感觉真好，我飘飘然了。

耳边响起了英文，这才发现机组人员都是老外，电视广播全是英文的，在讲解穿救生衣等事项，我竖起耳朵仔细听，还是听不懂，学的那些英语都干什么去了？我只能暗暗祈求平安了。

听不懂的外语象是念经，加上走前的疲劳，我昏昏睡去。

一大觉醒来，新加坡到了。一些学生们欢呼着下了飞机，他们到留学目的地了。可我的行程刚刚是五分之一，我还要在此地转机。

走出机舱，我的第一件事就是开手机。我知道妈妈一定给我发了无数条短信等我回复。果然，手机的短信信号响个不停——家人，同学，朋友的短信连成了串，我强烈地感觉到家人的心和我紧连着。

我不停的翻看着短信，眼泪挡住了视线，渐渐看不清了……

凡是在新加坡转机的旅客都享受了几小时的免费旅游，但旅游的人和留学的人在此逗留，有着完全不同的心境。前者轻松愉快，有说有笑；后者紧张沉重，沉默无语。我比后者还后者，紧锁着眉头，心想这里再好我也是个过路客，

所以狮城的美景和现代化的建筑都无法吸引我，就这么精神恍惚、稀里糊涂地游了一圈新加坡。

天黑时分，告别美丽的新加坡，巨大的波音767飞机载着我接继续往前飞，又将是十几个小时的空路漫漫。