午后喝着咖啡，观察着窗外那张陌生的脸，稍微有点直射的太阳，手边的香烟，报纸的头条，白的衬衫，黑的头发，我有点乏味．．．．．．

坐在这里，安逸的享受属于自己的安静，天是蓝的，蓝的象我的毛衣，我喜欢蓝色，蓝色给我的不是浪漫是安全感．生活很平静，一直都是，没有什么多余的事情发生，一切都被安排的刚刚好，随便看着什么，一发呆就是一个小时，看到很多的脸，忘记很多的脸．熟悉的脸和陌生的脸．除了咖啡，还有什么比这个午后更实在更重要．

我不是颓唐，我只是有点空虚，白驹过隙，韶光易逝，真正的日子过的远比钟表的单摆来得快，很多事情都已经过去了，但是记忆却留了下来，从开始的时候就已经注定，在我的世界里永垂不朽．

我绝对不是个有上进心的人，但是看见大家都那么忙，我也没觉得只有让自己比他们更忙才会觉得舒坦，虚荣？做作？还是习惯？忘记原因了，就这样吧，就当是参加一个大的约会，我必须保持风度和状态．假．．．．．．．．．．

我所想的离开我有一阵子了，我想要的看来还有距离，我拥有的我一直好好珍惜着，我放弃的永远比我想象的重要和多，这是上帝的寓言，我想追想阻挡，但是这想法就快被现实泯灭掉，只剩下手边的烟草和唇边的咖啡．

我承认我很在乎自己的感受，我承认我的自私在灵魂里留了很大的缺憾，我也承认我爱过也恨过，最后我承认我现在什么都不想做....很小的时候我就知道听爸爸妈妈话，听老师话，长大了去了不少地方，认识了很多人，发生了很多事情，晒过很多的太阳，在不一样的月光和风雨里安详的睡着，很小的时候我就幻想自己能有很多的孩子，我一度认为这样就很好了就足够了，但是不是，真不知道自己到底想要些什么，能要些什么，也许在欲望的面前我渺小，我无力，我辗转，最后消极抵抗完全投降，为了目的做所有应该做和不该做的事情，把原则和良心丢到再也找不到的地方，或者干脆就从自己的硬盘上彻底删除，没有权利再问值得不值得．没有义务在分辨对或者错，只能这样了，到了今天唯一可以安慰自己的除了那些曾经扑面的芬芳，和路过的风景，也许我什么都没有了．原罪．．．．

我想我并没有无病呻吟，我也没有想说些什么去感动或者被感动，只是在这个既不糟糕又不精彩的雍懒午后，喝着自己的咖啡说些自己想说的话．我想我都应该有个好的信念，不然到了最后都是一样的失落和后悔的，心不能随便就拿什么可以填满的，以后的路还长，还要继续，我想是不是离开沦落的圈套，做点让自己开心又不伤害大家的事情．作为女儿我对父母尽义务，作为朋友我对你们的感情和付出给予我最大的回报．作为我自己我希望可以在某些时候做些可笑但是想做的勾当，我要起跳．．．．．．．

就这样，咖啡喝完了，车站上的人真多，我买单，然后整理好形象搭地铁去飞机场．．．．．．

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