以我30多岁的高龄，写下一篇矫情的博。呵，伤感的人是可耻的。

坐在黑色的夜里，听耳机里许巍的歌声一遍又一遍地响起，撕碎深不可测的寂静。

是他的《故乡》。

“总是在梦里看到自己走在归乡路上，这是什么地方，依然是如此的荒凉，那无尽的旅程如此漫长......”下个月的这个时候，我该在温哥华了。

在电脑的垃圾箱里，我的无数个开头中间有一个开头是这样的：

“ 我是个30岁的女人，刚刚移民到温哥华，这个天堂一样美丽的城市。

不管刮风还是下雨，每天，我都倚在这扇朝向太平洋上的窗口上，遥望自己的家。

遥远而又孤单的北半球——离深圳、我女儿住的地方有1万公里，离安徽、爸爸的家是1万1千公里，要是想去吉林、我妈妈的城市，那得1万3千公里。

我和他们在地球的两端，至少需要12小时以上的长途飞行，穿越无边无际而又深不可测的太平洋。在异国深蓝色的夜空下，我清楚地知道，其实已经很难飞到他们身边，而实际的距离也许更远，远到我可能无法回去。

来这里不过几天，还处在时差的晕眩之中，分不清现实和恍若现实之间的界限，分不清白天与黑夜，有时也分不清这里和那里。除了一个同学的妹妹以外，我不认得这个幅员辽阔的国家里的任何一个人。就像是被飞机误投下来的一个包裹，世界在转瞬之间遗忘了我，而我也仿佛遗忘了整个世界。

我住在kingsway旁边的一条小街上。正是春天，阳光明亮而温暖，街道两边白色的别墅掩映在大片的樱花树下，除了偶尔经过的汽车以外，这里很少有人走过，非常安静。我常常会端个凳子坐在树荫下，眺望远方洁白的雪山。风吹过我混乱的思绪，吹乱我的书页，吹落满树的樱花，空气里是混着些花瓣的香味和远处海水潮湿的气息，甜蜜中带着些腥气，和我熟悉的任何一个城市都不同。”

这当然不是我的自传，可有些地方也有一点我的印记，比如，我从不知道哪里才是我的故乡。

一直很羡慕那些在家乡生长到18岁才出远门的孩子，他们在自己熟悉的土壤里向上拔节、把记忆的根越扎越深。我生在严寒的东北小城，在学会走路之前已经可以熟练地滑冰。爸爸是个参加过抗美援朝的军人，童年里印象最深的事情，就是在部队大院里拼命地奔跑，一群孩子追逐另一群孩子，欢笑、尖叫。

9岁的时候，爸爸带我们去了安徽，他摸着我的头说：“得让你们过上好日子，不能一辈子吃高粱米啊。”

记得离开四平的那个早晨，刚刚9月，已经开始下霜了。我在候车室的大厅里忽然没来由地大哭了起来，声音一浪高过一浪，无论如何都无法止住。事实上，这哭声仿佛从天而降，连我自己也有点莫名其妙，我只好对那些不知所措的大人们说：“我肚子疼，真的，很疼。”

就着样我哭泣着坐上了火车，在汽笛声和眼泪里告别了那个我出生的地方，从此，再也没有回去过。

安徽是爸爸的故乡，我在蚌埠读到高中，又去芜湖念了大学，然后就南下惠州。现在我在深圳刚刚住满10年，可下个月，又不得不去温哥华了。

30多年的光阴，在5个不同的城市里度过，每一次都是有点被动地被别人带着离开，在每个城市里停留最长也不会超过10年。这一切是单纯的偶然还是宿命的安排？10年以后，我是不是还要打点行装、再一次出发呢？

有时候，看着被时间均匀分割开的人生，我会感到有一点茫然。而此时，夜色无边，未来朦胧而又神秘 。

如果我也在梦里看到自己走在归乡路上，那应该是要回到哪一个地方呢？

曾经看过几本安妮宝贝的书，她为了自己内心呼唤的声音而流浪，决绝放纵、义无反顾。

而我只不过是个希望岁月静好的女人，可是张开手心，不知道命运为什么会给我这许多漂泊？

我不停地走着，不去想什么故乡，可离开的慌张好像已经成为生活的一部分。

有些时候，我希望能够越过朦胧的时间，去看看那个掌握着永恒、或许是很随意地安排了我的命运的人。

他存在吗？

许巍还在唱着：

你在我的心里永远是故乡

你总为我独自守候沉默等待

在异乡的路上每一个寒冷的夜晚

这思念它如刀让我伤痛

。。。。。。

他仿佛正是为我而唱的，不必再问了，有家、有温暖的地方，应该就是故乡吧。